Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.
Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.
Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.
Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.
На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.
Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.
Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.
Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал: - Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!
В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.
Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.
Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры. - Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял? Я понял.
В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.
Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма. Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.
Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским. - У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал... Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.
Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома. – Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог? - Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...
Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.
Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом: - Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню! Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками. - Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет? Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу. - Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем! - Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси. - А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим! Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом. – Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.
После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил: - Чем занимаешься? - Программирую потихоньку, а ты? - Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает... - Стой, - говорю, - а электростанция? - Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй! И мы выпили по второй.
- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.
Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет. - Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше. - Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль. Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой. - Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти? - Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино... - Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет? - Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...
Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил: - Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией? И услышал в ответ: - Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».
Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru
Как-то много лет назад один из моих милицейских начальников, человек мною глубоко уважаемый, выдал откровение, что при моем отношении к людям мне нужно было работать не следователем, а священником. В чем-то он наверное был прав. Посвятив основную часть активной жизни борьбе с преступностью (о чем не жалею и за что мне не в чем упрекнуть свою совесть), я по сути не создал ничего, чем мог бы гордиться на исходе дней своих. Выполнял роль золотаря, очищающего выгребные ямы общественных уборных. А все мои «крестники», в судьбе которых мне пришлось участвовать, - это обитатели окрестных мест лишения свободы. Но был случай, когда я имел реальный шанс выполнить функцию «батюшки». Ехал по делам по районам мимо старинного православного храма, где настоятелем был мой давнишний знакомый. Заехал поздороваться, но он был в отъезде. Пока я стоял возле церкви, беседуя с ее обслугой, подошла группа местных жителей по вопросу крещения ребенка. Им объяснили, что батюшки нет, посоветовали прийти в другой раз. А народ уже настроился на праздник, все приготовил. Такой облом их не устраивал, особенно мужскую половину. Обратились с той же просьбой ко мне. А я имел внушительную бороду по грудь, только вместо длинных волос на голове была стриженая под ноль лысинка (всегда так хожу). Одет был по-гражданке. Накинув подобие рясы, был бы похож на настоящего батюшку, народ бы это устроило. Отказал. И не только потому, что кроме «Отче наш» ничего не знаю, но, относясь ко всем религиям и всем их правилам нейтрально, счел святотатством глумиться над вековыми традициями предков наших.
После новогодних праздников на работе все были вялые, даже говорили с трудом. Вера подумывала в пятницу отгул взять, или хотя бы уйти пораньше, а тут оказалось ― Рамиль приехал! Из фирмы по обслуживанию оборудования. Весь день Вера с удовольствием наблюдала, как он работал ― уверенно и аккуратно. В конце дня подошёл документы подписывать. ― Завтра Старый Новый год, ― сказал Рамиль. ― Да, ― согласилась Вера, ― а ещё суббота, очень удачно. ― Как будешь праздновать? ― Ну как… Это у вас там, в Казани, разгуляево, а у нас городок тихий. Оливье нарежу и у телевизора посижу, а то что-то вымоталась я за эти праздники. Хочешь ― в гости приходи. ― Во сколько? ― Что во сколько? ― Во сколько приходить? ― Ко мне? ― Вера изумленно и растеряно уставилась на Рамиля, ― Тебе же сейчас в Казань ехать надо. ― Завтра снова сюда приеду. Бешеной собаке семь вёрст не крюк. Это поговорка такая, русская. Но если неудобно, ты скажи. Я не хочу, чтобы было неудобно. ― В пять, ― выдавила из себя Вера. ― Приходи в пять. Адрес записать? ― Я знаю где ты живешь, ― ответил Рамиль, тем самым добив Веру окончательно.
Личная жизнь у Веры не складывалась. Хотя мужики на неё посматривали, и она их не чуралась. Так что приключения были, раз в год в Геленджике уж непременно, но ничего путного не выходило. А ведь у каждой подруги по мужу, у кого и по второму. И дети у всех. ― Ничего, ― успокаивала себя Вера, ― сейчас и в сорок рожают, и в пятьдесят. Ой, в пятьдесят-то не хотелось бы. Местные алкоголики все разобраны, надежда только на иногородних. На комбинат много кто приезжал, но чаще всего на сезон, или вообще в командировку, то есть, временно. И это снова приключение, а не жизнь. Большинство ещё и женатые, а с женатыми Вера зареклась ― больше ни-ни. Итак уж, восемь лет коту под хвост. Даром что в Москве, ну и за границу немножко поездили. В столице Вера осталась после института и возвращаться в родной Нево́лжск не планировала. Примчалась, когда мама заболела, тяжело заболела. И вскоре отошла, отмучилась. Вера и не знала сколько бы ей рыдать в пустой квартире, но стали приходить люди, с детства знакомые. Во всех скорбных заботах помогли. Поминки проходили тепло и без лишней тоски, маме бы понравилось. Даже начальство с комбината своим присутствием одарило. Прямо на поминках предложили Вере остаться, зря что ли учиться отправляли. ― Что там тебе, в этой Москве-то? А мы большие деньги на реконструкцию очистных получили. Оборудование берём по последнему слову, и финское берём, и немецкое по лицензии, казанского производства. Будешь лабораторией заведовать. ― Ух ты, очистные, как хорошо-то. Так что, не будет больше комбинат людей травить? ― Рыб. В смысле, воду будем очищать. А воздух-то нормальный, фильтры меняем регулярно, чего жаловаться-то... ― Да что вы говорите такое… ― Это ты сейчас с Москвы приехала, а поживёшь чуток, вспомнишь и обвыкнешься. Опять же, очистные будем и дальше развивать, ты этим и займёшься как раз, подумай, перспективы отличные. И зарплата сейчас не как раньше, а каждый месяц, верно говорю, земляки? ― Верно, раньше ещё хуже было, ― донеслось с разных концов поминального стола. Решение Вера не сразу приняла, вначале с документами возилась, вещи разбирала, с подругами общалась, кто вернулся или не уезжал. Потом подумала ― действительно, что её в Москве ждёт? Съёмная квартира и давка в метро. А здесь остаться ― быть дальше от него, того самого. Чем дальше, тем лучше. Опять же, кто она в столице ― пылинка, что есть, что нет, никто не заметит. А здесь ― завлаб, со всех сторон уважение. Зарплата, правда, одинаковая, но до работы пешком, жилье своё, да ещё огород мамин, уедешь так пропадет. Про оборудование не соврали, в самом деле современное, удобное, не хуже московского. Благодаря оборудованию она и с Рамилем познакомилась, он был в бригаде наладчиков, на все вопросы отвечал кратко и точно. Со всеми бы так. Запуск лаборатории отмечали помпезно ― с шампанским, телевидением и начальством, местным и казанским. ― Хорошо бы именно вас, Рамиль, присылали на гарантийное обслуживание, ― сказала тогда Вера. ― Так шепните моему директору, а я с удовольствием, ― с улыбкой ответил Рамиль. К начальству Вера тогда подойти постеснялась, но обслуживание поручили Рамилю, и он стал приезжать каждые три месяца. Случись чего ― можно было вызвать экстренно, но ничего не ломалось, а жаль, думала иногда Вера. Подруги, Ирка с Ямвикой, что-то учуяли и давай подначивать: ― Твой приехал! ― Так уж и мой, скажете тоже, ― отнекивался Вера. Может ей поначалу Рамиль не сильно-то и нравился, сейчас уже не вспомнить, ― он ведь женатый, небось. ― А ты спроси! ― Да не буду я спрашивать. Подруги, однако, сами всё разузнали, доложили ― свободен! ― Тоже знаете ли… Мужику под сорок, из себя видный, руки золотые. И не женат. Странно как-то. Ирка с Ямвикой только охали и дурой обзывали, ну а Вере-то что делать? Рамиль как-то всё о работе, легко с ним, это правда, но ведь проверит, наладит и в Казань укатит. А у Веры тем временем Геленджик, где о Рамиле можно и не думать. Всё равно ничего не дождёшься. Однако, дождала́сь. Неожиданно. И приятно. С утра Вера побежала за продуктами. Продавщица, фамилия её была Пахомова, училась когда-то в параллельном классе. Нынче у неё центнер лишнего веса, трое детей и муж Борька. ― Шпрот сколько банок-то ― две? ― Две. А икра сильно солёная? ― Консерва же, где мне знать, чё там в ёй. Вроде, никто взад не приносил. Одну? ― Одну. И вот ещё… Шампанского бутылку. ― Во, классно-то, у нас всяко есть: и краснодарское со скидкой, и просекко, это из Италии, но без скидки. ― А настоящее, французское? Шампанское ведь только французское может быть. ― Да ты чё, бутылка-то больше пяти тыщ! Оно тебе надо? Да и нет у нас. Хотя… ― Есть? ― Блин, была бутылка, я её обратно-то отписала, раз не берёт никто. Щас найду, да где ж она… А вот, чё я говорила, пять четыреста! Обзывается ― Драппиер, чисто Франция. Одна бутылка и осталась, таких, кстати, нигде больше нет, не возят их больше-то. ― Правильно говорить: Драпье. ― И чё теперь? Пять четыреста! Другому всю зиму не просыхать на такие де́нюжки. Берёшь?! ― Да. ― Ох, у московских свои привычки! Или на комбинате вдруг премию дали? ― Ага. Как раз ― пять четыреста. ― Ежели так… Девки калякали, Рамилька-то в город зачастил… Профилактику делает, де потрогает, де подмажет. ― Заткнись, Пахомова. ― Молчу! Полный рот воды! Мандарины-то бу́дёшь брать? Жранья́ много не быва́т, я тебе новый ящик-то открою, ради такого дела… С платьем и кружевным бельем Вера определилась ещё с вечера. А сейчас ― кухня. Вроде всё продумано и рассчитано, но время летит предательски быстро, уже почти четыре! Вдруг Вера охнула ― шампанское она мало того, что забыла в холодильник убрать, так ещё и возле батареи поставила. Что делать? Морозилка рыбой забита, разморозишь ― пропадёт. Хорошо хоть зима и мороз подходящий, и снега за ночь намело. Вера жила на первом этаже, балкона у неё не было. Набросив пуховик, она выбежала на улицу, поглядела вокруг, особо пристально ― на балкон Петра Семеновича, и быстрым движение сунула бутылку в сугроб. И бегом домой, в душ и к зеркалу, к зеркалу. Звонок прозвенел минут на пять раньше назначенного времени. Да ничего, Вера уже была в полном боевом облачении. Пальто Рамиля показалось ей мокрым. ― Споткнулся тут. И в сугроб. ― смущенно объяснил Рамиль, ― Салям! Со Старым Новым! ― И тебя, ― улыбнулась Вера. ― Раздевайся, проходи, здесь вот ванная, я жду тебя в гостиной. Рамиль вошёл в комнату, снова смущенно улыбнулся и перед тем, как сесть, поставил на стол бутылку французского шампанского «Драпье». ― Ой, а про шампанское-то я забыла! ― всплеснула руками Вера. ― Так вот, как раз. Французское, настоящее. Друг посоветовал именно такое, он с французами работает. Я и купил. ― В каком смысле «купил»? ― настороженно спросила Вера. Не узнать эту бутылку было невозможно. ― Ну как… В магазине. Но в хорошем, там палёнку не держат, ― сказал Рамиль, глядя на Веру честными глазами. Это был не розыгрыш. Это была ложь. У Веры похолодело внутри. ― А этикетка мокренькая чего-то. ― Так мы же с ней в сугробе лежали, ― рассмеялся Рамиль. ― Ах да, я помню, в сугробе, ― Вера попыталась взять себя в руки. ― Извини, я забыла спросить, что ты ешь, а что не ешь. ― Я всё ем, ― радостно отозвался Рамиль. ― По тебе не скажешь, ― заметила Вера, вспомнив, как летом он приезжал в обтягивающей футболке, с кубиками пресса. ― А я чуть зазеваюсь и сразу вес набирается. ― Ты очень красивая, ― сказал Рамиль. ― Вот как… Ладно, оливье с говядиной, яйца со шпротами, помидоры вот, сама закатывала, тут, как видишь, бутерброды с икрой, рыбка красная. Угощайся. И будет ещё пирог с капустой. Как бы, на горячее. ― Восторг! С чего начать? ― С чего хочешь. Начни с оливье. ― Отлично. Но сначала шампанское открою. Тебе же нравится такое? ― Нравится, ― кивнула Вера, закусив губу. Какое-то время сидели молча. Рамиль ел, а Вера держала в руках бокал и не знала, что сказать. Потом зачем-то спросила: ― А почему ты не с семьей в праздник? ― прозвучало как-то зло. Но Рамиль не заметил. ― К родителям я на Новый год заезжал. Жены у меня нет, давно уже, развелись. ― А дети? ― Сын. Ему тринадцать. По воскресеньям общаемся. ― А зачем с женой развёлся? ― Вере не нравился тон, которым она задавала вопросы. ― Лучше спросить: зачем женился? ― не сразу ответил Рамиль, ― Она меня с армии дождалась. Мы гуляли-то перед призывом недели две. А она два года ждала. Я гордый ходил, у всех пацанов по-другому было. Потому и женился. Стали жить. Потом сын родился. А работа у меня всегда была в разъездах. С годами как-то стал понимать, что домой не хочется. Пока сын маленький был, конечно, к нему тянуло. А как подрос ― в компьютер уткнулся, отцу рад или не рад ― не понять. А жена только про деньги, других тем как будто нет. Ну да, согласен, денег всегда не хватает, но не воровать же идти. Я сколько мог зарабатывал, побольше других. И на себя не тратил. За лето на рыбалку если два разу схожу, то уже хорошо. Ремонт делал, по выходным ещё подрабатывал. А жена мне ― вот, я же тебя дождалась, а ты спиннинг купил. Я… один раз спиннинг купил, хороший и недорого. Как будто, ждать парня с армии это подвиг. Если любишь, то ждёшь. А если не любишь так и… Рамиль замолчал, наполнил бокалы шампанским. Он был сильно взволнован. ― Нашла себе бизнесмена, сейчас с ним живет. Но меня заранее предупредила, чтобы без обид, по-честному. Я не возражал. Как живет ― не знаю, сын приходит― я не спрашиваю. Да и не спросишь, он как зайдет, сразу в компьютер и сидит там часами. ― Хочешь ещё салата? ― спросила Вера. ― Да. Вообще я оливье не очень… Моя… Ну, раньше в оливье всегда колбаса и морковка, а у тебя ничего такого нет и вкусно, очень. ― Я всё же химик, умею смешивать, ― Вера хотела улыбнуться, но получилось как-то вымучено. ― А я инженер-механик. И автоматику тоже знаю. Мне вообще-то не положено на гарантийное обслуживание ездить, это я директора упросил, чтобы тебя видеть. ― Меня? ― удивилась Вера. ― Что же ты раньше ничего не говорил? Ведь без малого два года знакомы. ― Сказали, что у тебя был кто-то. ― Кто сказал? ― Женщины. ― Хм… Странно. Но допустим. А что эти женщины сейчас говорят? Что у меня нет никого? ― Я не знаю, что сказать, ― взгляд Рамиля на мгновение стал по детски несчастным. ― Хотя нет, знаю, извини. Для меня каждый приезд в Нево́лжск, как праздник. Тебя увижу, и всё сразу иначе. Как-то правильно и хорошо. Наверно, это неожиданно прозвучит. Точнее, наоборот. Или… Но не важно уже. Выходи за меня замуж, пожалуйста.
Веру била мелкая дрожь. Она пыталась глубоко вздохнуть, вздох получался прерывистым. Вера смотрела на Рамиля и видела золотую фольгу стоящего между ними шампанского. Зачем же он так, ну зачем. Лучше бы наелся и в койку потащил, да она бы только за. Утром встал и уехал, и ни о чем думать не надо, увидимся ещё ― хорошо, не увидимся и ладно. А он вон чего, на улице нашёл и к женщине пришёл, предложение делать. На всю жизнь, на всю жизнь с этой вот бутылкой. И что же мне теперь, что же, что... ― Ты… ― слова давались с трудом, ― ты не мог бы сейчас… уйти. ― Я что-то не так сделал? ― глухо спросил Рамиль. ― Нет, нет. Дело не в тебе… Как в таких случаях говорят, ты хороший, добрый, умный, замечательный. Но я прошу тебя уйти. Дело во мне, конечно, во мне, я не знаю, может в маме немножко, хотя причём тут мама, уходи, очень тебя прошу, пожалуйста. И забери с собой эту бутылку. ― Там уже нет ничего, ― сказал Рамиль, вставая. ― Тем более.
Вера вышла в прихожую, смотреть, как он одевается. ― Хочешь, я тебе в дорогу пирог заверну. ― Я не люблю капусту, ― ответил Рамиль и ушёл.
Закрыв за ним дверь, Вера вернулась в комнату, выключила свет. Стала видна улица, там снова была метель. Вера включила телевизор, ― давали новогоднюю программу, ― и, взяв мамин плед, свернулась под ним калачиком на диване.
Январь тянулся ещё долго. Февраль был побыстрее. Первого марта в небесной канцелярии как будто посмотрели календарь: ярко засветило солнце и всё стремительно стало таять. Никто не помнил такого тёплого первого дня весны. На работу Вера шла в зимних сапогах, обратно было впору надевать резиновые. У подъезда образовывалась огромная лужа, Вера пыталась её обойти по ещё нерастаявшим островкам снега, с острыми краями в чёрных крапинках. Отовсюду вылезал наружу мусор, накиданный за зиму с балконов ― окурки, презервативы, фантики, блеснула на солнце золотая фольга. Стоп! Фольга?! Наступив в лужу, Вера нагнулась и вытащила из-под снега бутылку французского шампанского «Драпье». Этикетка тут же отвалилась, но не узнать эту бутылку было невозможно. ― Ой, ― сказала Вера. Войдя в квартиру, она первым делом скинула промокшие насквозь сапоги, надела сухие носочки. Потом долго сидела на диване, пытаясь собраться с мыслями. Собравшись, взяла телефон и набрала номер. ― Что-то сломалось? ― спокойным голосом спросил Рамиль. ― Нет, оборудование в порядке. Я не по этому звоню. Дело в том, что… Ты не мог бы повторить вопрос? ― Так сломалось или нет? ― Ой, не про то. Знаешь, КВН когда показывают, там у них есть «разминка». Команде надо на вопрос ответить, а они, чтобы время-то потянуть, просят вопрос повторить. ― Я не смотрел. ― Если ты повторишь, что спрашивал у меня на Старый Новый год, то я отвечу: да, согласна. Молчание было долгим, а потом очень долгим. Вера понимала, что ей лучше ничего не говорить и прошептала: «Слышишь?» ― По телефону неправильно, ― наконец отозвался Рамиль, ― Я возвращаюсь в Казань к длинным выходным, и восьмого марта приеду к тебе. ― Прекрасный подарок, ― тихо сказала Вера. ― Что? Не расслышал. ― Я буду ждать. Про капусту помню, а какой пирог твой любимый? ― Хм… Балиш с курагой. ― Вот такой и спеку. ― Ты умеешь? ― Я научусь.
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)
Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки: https://www.anekdot.ru/id/1034919 https://www.anekdot.ru/id/1035143/ https://www.anekdot.ru/id/1096786
"Портос"
В "Портосы" я выдвинул Максима (я о нём писал немного в прошлой части "Лизинг с Кавказским Акцентом"). Здоровенный детина, чуть пониже двух метров, но удивительно худой для своего роста. Этот кадр был, можно сказать, местный, из Всеволожска.
Его по каким-то своим каналам откопал Сан Саныч (у него был талант выискивать отличные кадры) и после небольшой обкатки назначил к себе в помощники. Вообще, надо сказать, должность у Саныча была препоганейшая, расстрельная, а посему хороший помощник ему был просто необходим, ведь Саныч командовал перегонщиками.
Дело в том, что в середине нулевых, как я писал ранее, очень раскрутилась тема бэушных американских тягачей в РФ. Они выгодно отличались от вёдер с болтами российского производства, которые по недоразумению тоже именуют тягачами, надёжностью, грузоподъёмностью, и комфортом. Заодно они были куда дешевле и проходимее "европейцев". Американские тягачи с удовольствием расхватывали небольшие парки и частники от Пятигорска до Архангельска, от Питера до Иркутска.
Пожалуй, мало кто задумывается о том, а как же попадали в РФ тысячи и тысячи американских тягачей, которые до сих пор нередко можно увидеть на дорогах? А ведь в течение нескольких лет доставка и торговля бэушными "американцами" была подобием Клондайка. Не буду описывать процесс поиска, закупки и отправки тягачей, скажу лишь, что практически все они рано или поздно оказывались в Финских портах: Хамине и Котке. Оттуда, тонкой нескончаемой цепочкой, машины шли через Торфяновку (реже Брусничное) и попадали в страну, где уже расползались по таможням и далее, по центрам продаж.
Казалось бы, ну что такого тяжёлого? Нанял водилу, съездил в цивилизованную европейскую страну, подобрал уже выгруженный, аккуратно припаркованный тягач в порту, оформил документы, и поезжай в своё удовольствие. Просто, не правда ли? Ну-ну. "Ньет Молотофф". Гладко оно лишь выглядит - когда сидишь на уютном диване, одной рукой держишь андроид, лениво листая эти строки, а другой бокал хорошего портера. По-настоящему, это адский процесс, где сломать ногу, а то и шею, можно на каждом шагу.
Начнём с кадров, ибо кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. То бишь, нужны сами перегонщики. Это не дальнобойщики и, пожалуй, ничего с ними общего не имеют - ну, кроме того, что и те и другие любят кирнуть и имеют права категории "Е". У дальнобойщика есть работа, зарплата, и хоть какая-то ответственность. Да, он дикий мустанг по призванию и духу, загнанный волей судьбы в колхоз, но тем не менее, он в меру послушен и управляем. По большому счёту дальнобойщик, хоть и работает сам по себе - всё равно часть коллектива.
Перегонщик же - птица вольная, перекати-поле, эдакий "ушкуйник" 21-го века. В подавляющем большинстве, это тот тип, который в силу своего характера, благонадёжности, или привычек не смог устроиться профессиональным водителем. Он ищет не работу, а быстрый заработок, который он так же быстро спустит. Перегонщики - это народ неделикатный, ненадёжный и, самое печальное, мало контролируемый.
Более того, как ты его, красавца, проверишь? Ну поговоришь по телефону. Ну посмотришь на него вживую. Перегаром не разит, уже отлично. Глаза не красные, щёки не опухшие, руки не трясутся - ещё огромный плюс. Давай, боец, сделай пару кругов по базе. Ничего не зацепил - слава тебе Господи. - Всё, договорились, во вторник в 5 утра будь тут.
Время пришло, а кадра нет. Он забыл, запил, забил, и т.д. И что ты ему сделаешь? Ровным счётом - ничего. Ищи другого такого же, или сам впрягайся. У тебя же список тягачей, что надо вытащить "кровь из носу", и сроки горят.
Ладно, допустим ты согнал этих берсерков в малоуправляемое стадо. Это же не просто тушу на сиденье автобусика посадить, каждый боец должен с собой вещи на неделю прихватить и документы не запамятовать. Вот уже полна коробочка. А ведь это далеко не всё.
Надо ещё организовать техничку, которая поедет следом. Тягачи, которых так долго ждали, не от лёгкой жизни продали в США. Они уже отбегали несколько сот тысяч миль. После, они стояли несколько месяцев на площадках, пока решалась их судьба. Далее, они тряслись на сухогрузах месяца полтора. А баки у них пустые, ибо соляру слили ещё при отправке. Аккумуляторы тоже, скорее всего, сели. Посему в техничке и канистры, и зарядка - "Змей Горыныч", и инструменты и многое, многое другое, вплоть до лампочек. Чухонцы - они ведь народ законопослушный, увидит полицай, что габарит не горит - всё, стой красавчик, и "принимай нас, Суоми-красавица". И не договоришься с ними, они на лапу не берут.
А дальше что, спросите Вы? Дальше хуже. Побегай по огромному полю, поищи среди десятков и сотен "твой" тягач. Это же сколько машин надо обежать, сколько шильд пересмотреть. Вспотеешь не раз и не два, даже если это "мягкая" финская зима, и на улице весьма толерантные -25 и "всего" полметра снега.
Кстати, далеко не факт, что машинка заведётся. Баки обсохли, аккумы сдохли, а может ещё какая поломка. Давай, решай вопрос на пронизывающем до костей ветерке, что дует с моря. На перегонщиков надежды мало, редко когда попадётся рукастый да головастый. Всё начальник и один-два помощника, которые и водить тягач умеют и навыками механика обладают.
В снег и дождь, стужу и жару - вынь да положь, но машина должна ехать. Эвакуатор в Финляндии - штука очень дорогая и механиков-спецов по американским тягачам почти нету. Пока все машины не на ходу, никто никуда не поедет.
- И это всё? - спросите Вы.
Нет, это лишь начало. Оформив документики, колонна медленно движется к границе. А там очередь на многие и многие километры и на долгие и долгие дни. Сотни контейнеровозов и тентовок печально ждут на обочине. И это не считая таких же тягачей, что перегоняют заклятые друзья-конкуренты.
Очередь движется медленно, в час по чайной ложке. Очередь - это святое, только самоубийца может рискуть вклиниться не в своё место. Особо борзого индивида изувечат и изобьют до полусмерти коллеги по цеху. "Мы ждём, и ты жди, тебе что, больше всех надо?" Скучно до одури. Из развлечений лишь радио и книги. Или на Нокии в "змейку" поиграй.
Только вздремнул, сзади дудят, шевели булками, болезный, ты тут не один. Автономок в машинах обычно нет, зимой холодно. Ни пожрать, ни поспать, ни, даже отлить по нормальному нельзя. Вот и мечется Сан Саныч со своими "опричниками", опекают свою колонну, кого подменить хоть на часок-два, кому хавчик подогнать, кому соляру. И за сухим законом блюдут, с этим строго.
Границу прошли, кажется, дома? Так это ещё не конец. Все в Питер - на базу. Там чуток отдохнули, подзаправились, и снова в путь, тягачи таможить. Всё от машины зависит, куда поедешь. Если повезло, то в Питере растаможат. Бывало и в Тверь, и в Псков, и даже в Москву ездили. Таможня - дело хитрое, где как договоришься. Вроде Надя (NADA) одна, сверху дана, но везде свои условия.
Неделю-полторы перегонщик за рулём. И всё это время Сан Саныч и Макс (ну, и ещё один-два помощника) аки наседки должны держать на руку на пульсе. Контингент не простой, уставший, нервный, а техника дорогая, сотни и сотни тысяч рублей стоящая. Сколько разных случаев происходило, бумаги не хватит описать.
Листаю свои заметки после разговоров с Санычем и вспоминаю былое. Вот один боец, не поверите, финского погранца за нос укусил. Получили полный пакет удовольствий. А вот ещё один, поймал "белочку", перегородил трассу и заперся в машине, всё боялся что зелёных попугайчиков из кабины выпустят. Третий герой со скуки решил грибочки пособирать. В Финляндии грибы знатные, прямо у дороги растут, а местные их почти не собирают. Шажок за шажком, боровик за подосиновиком, ещё один, ещё чуть-чуть, и заплутал. Где водила? Нету водилы. Четвёртого абрека финны приняли тёпленьким за контрабандой. Оказалось, горе-махинатор забил свой баульчик блоками сигарет до отказа, кто бы мог подумать? Пятый братец-кролик... впрочем, хватит.
Так что Саныч и Ко должны были быть и водителями, и механиками, и злыми овчарками, и добрыми волшебниками, и фельдшерами и даже психологами. Не простой это кусок хлеба, мало кто долго выдерживал.
Саныч молодец, что такого кадра, как Макс, обнаружил и "воспитал". И Макс молодец, что почти 2.5 года в таком режиме оттрубил. Конечно, это всё за приличные деньги, но всё же - при таком режиме и здоровье угробить можно, и головой тронуться. Но всё прекрасное рано или поздно приходит к концу. С кризисом конца 2008-го года поток американских тягачей резко уменьшился, а после совсем иссяк.
Сначала избавились от малоадекватных перегонщиков, стараясь давать работу лучшим. Потом оставили пару-тройку человек, их на небольшой объём хватало. После им предложили пойти к нам в парк, дальнобойщиками. Ладно, водилы-водилами, но что делать с Санычем и Максом, ценные кадры - терять жалко. Саныча назначили начальником небольшого парка малотоннажек, которые использовали для своих нужд, а вот для Макса вакансии не было. Так что должность "Портоса" появилась весьма кстати.
Впрочем, я о нём подумал не просто так, и не только из за его работы с перегонщиками. Мне довелось поработать с Максом при достаточно забавных обстоятельствах. Дело в том, что у нас в холдинге был катер. Это сейчас плавсредстом даже вшивую дворнягу в Урюпинске не удивишь, а Питер вообще забит судами, большими и маленькими, по самое не балуй. А вот в нулевые, катер, или там яхта, были экзотикой и признаком высшего шика.
Нет, конечно, с нынешними роскошными плавучими дворцами от Ferretti или Fairline, наше судно было не сравнить. Зато оно было быстрым, вполне вместительным, и достаточно габаритным, чтобы спокойно держать марку.
Как по мне, так самое восхитительное в Питере - это его обилие рек, речушек, и каналов. Медленно катер продвигается от Крестовского Острова по Малой Невке. И всё, ты уже живёшь в другом измерении. Гудит набережная Макарова, и спешат машины на Тучковом и Биржевом мостах. На берегу суетятся туристы, щёлкая фотоаппаратами, сверкают рекламой рестораны, и с усмешкой на всё это глядят окна старинных зданий. Кажется, они сейчас скажут - "Видали мы всё это уже множество раз. Радуйтесь сегодняшнему дню, ведь и это пройдёт."
Катер набирает скорость, и вот он уже мчится по Неве. Сзади остаются ростральные колонны, Эрмитаж, Заячий Остров, Мраморный дворец и кипящая людьми Дворцовая набережная. Катер резко сбрасывает скорость и уходит направо, в Фонтанку. Нету лучшей возможности наблюдать за жизнью большого, полнокровного города, чем продвигаться по течению одной из главных его артерий. Сколько коротких сцен пролетает перед глазами. Тут тебе и целующиеся парочки, и дети, что спешат из школы, и надутые важные бизнесмены, и качающие понты вальяжные молодые люди и кормящие голубей старушки. Люди встречаются и расстаются, машины мчатся, и лишь здания и мосты стоят незыблемо, осознавая свою силу и могущество.
Как по мне, подобное турне лучше совершать тёплым летним вечером. Немного осело дневное напряжение, на улицах ещё светло, но солнце уже окрашивает в ярко оранжевый цвет верхушки домов, и есть осознание, что замечательный вечер лишь только начинается. Особенно приятно, если рядом с тобой есть кто-то, с кем можно помолчать. Впрочем, я снова отвлёкся.
Конечно, иногда на нашем судёнышке и совершались подобные умиротворяющие прогулки, но всё же чаще оно использовалось для деловых целей. Переговоры со скупыми клиентами, прижимистыми поставщиками, настороженными конкурентами и вороватыми чиновниками шли куда продуктивнее вдали от лишних ушей и глаз.
Заведовал катером дядька со смешным именем Фрол, который просил чтобы его называли "капитаном". Не знаю, кто его нашёл, и откуда он взялся, знаю лишь, что когда-то он работал на сухогрузах. Естественно, он не был оформлен официально. Фрол появлялся за пару недель до начала навигации и оставался примерно до середины октября, а потом исчезал. По сути, задание у него было одно - судно должно быть готово к отплытию в любое время дня и ночи. Если надо, ему звонили (для этого специально выдавали корпоративную мобилу) и сообщали, что и когда. Еду, выпивку и прочее по звонку обеспечивал другой кадр, Коляныч.
Не скажу что у Фрола работа была лёгкой, нет. Бывало, что несколько дней кряду на судне тусили разные личности. Потом могло и следовать затишье, и за следующие несколько недель катер выходил в плаванье всего пару раз. В любом случае, капитан получал сравнительно большие деньги, а с него требовалось, чтобы всё работало на "ять" и полная конфиденциальность.
Чем он занимался с октября по апрель, не знаю, но предполагаю что бухал. Первые пару лет Фрол держал себя в руках. Если он и позволял себе что-либо, то или совсем немного, или абсолютно незаметно. Потом, видимо, тяга к алкоголю начала брать своё. Внезапно он заявил, что катер стареет, объём работы увеличивается, и вообще, ему нужен матрос-помощник. Добавочный кадр бюджетом не был предусмотрен, но супротивничать не стали, тем более, что и сами начали замечать неладное. Правда, надеялись дотянуть без инцидентов до конца сезона. Так у нас появился немногословный матрос, Гера, или как многие его называли, Васильич. Когда-то они работали вместе с Фролом на судах.
В отличие от Фрола, Васильич не брал в рот ни капли спиртного. Он был знающим мотористом и более чем сносным рулевым. Очень спокойный и ответственный мужик. Наверное потому-то Фрол и взял его, дабы свалить большинство работы на надёжные плечи. Гера работы не чуждался и делал всё как велено, чётко и в срок.
Как то раз мы должны были катать несколько чиновных туш. Встреча была для нас наиважнейшая, ключевая. Её несколько раз переносили и пересогласовывали, но наконец всё срослось, и все подтвердили своё присутствие в пятницу вечером. Заранее предупредили капитана и Коляныча, хотя они и так должны завсегда были быть на низком старте. Коляныч расстарался на славу, накупив и приготовив деликатесов и элитнейшего бухла. Гера тоже лицом в грязь не ударил, выдраил катер до зеркального блеска.
Учитывая важность мероприятия, я и ещё несколько человек подъехали за пару часов, дабы убедиться, что всё в ажуре. И вот тут-то нас и ждал пренеприятнейший сюрприз. - Фрола нет. - хмуро сообщил Коляныч. - Как нет? Что за дурацкие шутки. - удивился я. - Я приехал к часу, как и было велено. Отзвонился Фролу, сказал, что я на катере. Он ответил что будет через полчаса. Но с тех пор от него слуху, ни духу. На трубу не отвечает, я уже раз восемь набирал - подтвердил Васильич. - Где его черти носят? - взъярился я. - На крайняк, ты же справишься с управлением? - Я-то справлюсь, - ответил Гера. - Но Фрол забрал с собой ключи от зажигания. И основной, и запасной - оба у него. - Без ключа, я предполагаю, ты агрегат не заведёшь? - Не гарантирую. Однозначно надо будет снимать панели и разбираться без спешки. Тут не всё так просто, это же не Запорожец. Такую ответственность я на себя брать не хочу. - Разумно, - пришлось согласиться мне.
Ситуация была аховая. Мы провели сложнейшую, многоступенчатую интригу, дабы загнать всех этих чинуш на борт, и тут всё разваливается прямо на глазах, и лишь потому, что Фролу захотелось в прятки поиграть. Дело было худо, но время в запасе оставалось.
В принципе, был запасной вариант, в сейфе у хозяина фирмы хранился ещё один комплект. Ключи от сейфа у меня были, но не было ключей от этажа и самого кабинета (хозяин фирмы, уехав в отпуск, разумно разделил доступ между людьми). Этаж мог открыть начальник смены охраны, а вот ключи от кабинета были у финдиректора.
- Оставайтесь здесь, встречайте гостей когда прибудут. Я постараюсь достать ключи. Кстати, ни у кого нет домашнего телефона Фрола? - Домашнего нет, но есть его личный мобильник. Но он тоже молчит - ответил Васильич. - А где он живёт? - Когда-то жил на улице Гастелло, но переехал пару лет назад. Сейчас вроде в Рыбацком, но адреса не знаю.
Я помчал обратно на север, на базу, набирая финдиректора, надеясь, что она ещё на работе. С полчаса никто не брал трубку. В промежутках я звонил Фролу. Рабочий телефон молчал намертво, а вот на личный телефон с раза десятого кто-то ответил.
- Фрол!!! - завопил я. - Где ты? Где ключи от катера? - Где, где? В п***е. Дома, я. Праздник у меня. - промычал мне в ответ глухой голос, и связь оборвалась. Больше телефон никто не брал.
Я уже был на базе, около диспетчерской, когда перезвонила финдиректор и огорошила. Оказывается, учитывая что на дворе пятница, она ушла с работы на пару часов раньше и благополучно укатила с семейством в Петергоф. Ключи от хозяйского кабинета она, естественно, оставила у дома. Она, конечно, готова всё бросить и приедет, но по пятничным вечерним пробкам это будет как минимум часа два.
"К ней домой. Оттуда опять на базу. Обратно на Крестовский. Не успеть, однозначно не успеть." застучало у меня в мозгу. - Я перезвоню. - оборвал её я и начал набирать телефон начальницы отдела кадров. Теплилась надежда, что может она ведает, где обитает чёртов Фрол. - Он официально у нас никогда не был оформлен. - заявила кадровичка. - Ты же сам знаешь. Посему копии паспорта нет. И адреса тоже. Есть номер мобильника. Тебе дать? - Бляяяяя! - в полной фрустрации заорал я на весь этаж. - Неужели никто не знает где этот ублюдочный капитан живёт??? - Я знаю, - словно с небес раздался за моей спиной голос.
Я резко обернулся. Передо мной стоял Макс. Видимо, он только что вернулся из очередной поездки. - Каким макаром ты капитана знаешь? - Тоже мне, секрет Полишинеля. Фрол пару месяцев назад был в Финке, разную шнягу закупал. Попросил помочь сконтрабасить. Всё стремался, боялся, чтобы его за жопу не цапнули. Мы с Санычем помогли, насчёт "окна" договорились, даже свои деньги дали. У него не хватало, обещал вернуть. На обратном пути я его до самого дома довёз, и даже помог коробки в квартиру занести. Кстати, за "окно" он так сто евро не отдал, редиска - нехороший человек. - Адрес дай, пожалуйста? - Вот адрес я не знаю, так на глаз помню. А в чём дело?
В двух словах я обрисовал ситуёвину. - Я знаю, что ты устал, но нам ключи надо нужны позарез. Так что вынужден тебя запрячь в тему, но я не Фрол, за мной не заржавеет. - Поехали, - коротко ответил Макс.
- Налево. Ещё раз налево. Мимо тополя и чуток правей. Вот его подъезд - указал Максим на железную дверь пятиэтажки. - Ты уверен? - Стопудофф. Квартира, дай вспомнить. Блин, номера не помню. Этаж третий, это точно.
Дверь была заперта, и во дворе ни души. Давно прошли те наивные советские времена, когда странник мог зайти куда угодно, а о замках на дверях подъездов никто даже и не думал. Я, конечно, стучал, всё бестолку. Пробовал нажимать на разные кнопки - не работал домофон. Наверное, можно было и заорать на всю Ивановскую, клича Фрола, но я как-то об этом в пылу битвы не подумал. Казалось бы - столько телодвижений, но я был так же далеко от цели, как и пару часов назад.
Макс молча наблюдал за моими потугами. - ***********, выругался я. - Это полный ********. Я этого ******* ********* ********* *********. - Я прикинул. По моему это его балкон. Да, точно его. - указал Макс. - Это замечательно, и дальше что? - Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - вдруг резко сказал Максим, подошёл к стене и схватился за водосточную трубу. - Ты что, полезешь по ней? - внезапно осипшим голосом спросил я. - Других вариантов нет. Эхххх... "где мои семнадцать лет?" Ну, за ВДВ.
Я, конечно, в своё время смотрел достаточно приключенческих фильмов, но это было вживую. Водосток скрипел, трясся, и казалось вот-вот оторвётся от стены. Тем не менее, метр за метром, и вот Макс уже был на уровне этажа. Далее, он уцепился за выступ стены и собрался к прыжку.
Не знаю, о чём думал Максим, но у меня от ужаса пересохло в горле. -Хааааа! - крикнул он. Прыжок - и вот он уже уцепился за перила балкона. Пару шажков держась за перила, и снова прыжок, с балкона на балкон. - Ну как? - с высоты окликнул он меня. - Это нечто. Ты просто Тарзан. - Жди меня, и я вернусь. Ты только сильно жди, - ответил Максим и потрогал ручку балконной двери. Повезло, она была не заперта, и он исчез внутри.
Я ждал его минут 10. Мне показалось, что наверху раздался какой-то шум. Наконец, он вышел.
- Держи ключи. Поехали отсюда побыстрей, пока он в ментовку не позвонил. - Что произошло? - Я правильно рассчитал. Это его балкон. Нажрался, скотина, дрыхнет. Добудиться сначала не мог. Пришлось применить креатив. Потом он спьяну драться полез, сын самки собаки, пришлось его немного уму-разуму поучить. Думаю, он осознал греховность своего бытия, надолго запомнит. Пару минут мы ехали молча. - Макс, ты извини, я тебя у метро сброшу, мне на Крестовский срочно надо. Родина и я тебя не забудем...
Повезло, я успел как раз. Гости только-только собрались. На следующий день капитаном был назначен Васильич, а Фрола уволили. Ну а Максим, естественно, заработал приличный бонус.
...................
- Так в "Портосы" ты предлагаешь Макса, - явно вспоминая эту историю, сказал Сёмка. - Лучшего кандидата не найти. - уверил его я. - Хорошо. Согласен. Теперь нужен "Арамис." Есть мысли?
Я молчал. Я знал, какое имя назвать, и тем не менее старался отложить этот момент. - Ну. Не тяни резину. Я же вижу, что у тебя есть кандидат. - подбодрил Сёма. - Антон. - тихо произнёс я. - Чтоооооооо???? - изумился он, аж подскочив в кресле - Повтори. - Антон. - уже твёрдо я произнёс имя. - Ты уверен? Если честно, я никак не ожидал, что ты его предложишь. - Да.
Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31 Эта история тоже о нем.
Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы пил он стаканами. Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря. - Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж - сам, как можешь. Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ. Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно... Сам он так рассказывает о том, как все было: ”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное время пошел я к месту засады. Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель. - Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я пришел сюда один, чтобы поговорить. После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно... Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие парни, но куда им против моего фронтового опыта! - Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе не сделаю. Слово даю! Вышел он из засады. - Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте, как будем жить дальше... Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения обстоятельств. А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно. - Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную работу проведем. Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли! А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в другой лагерь - Казбек сам попросился: - Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”
А было тогда этому начальнику всего двадцать семь... После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход уже разрешался.
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди. *... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет). *... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет). *... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет). *... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года). *... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года). *... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет). *... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет). *... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года). *... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года). *... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года). *... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет). *... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года). *... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет). *... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года). *... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года). *... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года). *... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет). *... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год). *... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет). *... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет). *... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года). *... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года). *... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет). *... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год). *... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет). *... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет). *... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет). *... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка' 22 года). *... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет). *... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет). *... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет). *... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет). *... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года). *... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года). *... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет). *... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год). *... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет). *... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года). *... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года). *... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет). *... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года). *... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года). *... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).
Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу. -Какая падла? -Макс! Это Боря! Нужно поговорить! -Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры? -Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное... -Убедил. Что стряслось? -Меня ищут. Точнее,уже нашли. -Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять? -Китайцы. -Борь,иди спать. -Я серьезно! -Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия. -Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ... -Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь. -Я не могу к вам! Меня пасут! -И что ты предлагаешь? -Приезжайте в Табулу... -Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех... -Ты приедешь? -Жди. С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре. -Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет. -Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня. -Опять? -Снова. -Таджикские мстители? -Ихэтуани. -КТО???? -"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней? -И чего им от Бори надо? -Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром. -Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!! -Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе. -Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.
Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит. Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация. -Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу. -А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется. Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь. Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите. -Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!! Витя не реагирует. -Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой! Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду. -Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился. Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку. Выползает наверх в состоянии крайнего изумления. -Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!! Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли... -ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!! -Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должностьдиректора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!! -Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу... -Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!! -По Ростовской области!!! -Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская! -Надо визитку заказать такую...ик!. Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.
Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай. -Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася? -Я китайца задавил. -??? -Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет. Похоже на раздатку,кстати. -Сильно ты его помял? -Прилично. На скорой увезли. -Ментов вызывали? -Нет. -Ну и? -Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться. -Погодь. Машина по доверенности? -Да. -И живешь ты на съемной хате? -Ну да. -И позвонили тебе на городской телефон? -Именно. Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже. -А китаец недодавленный кто? -Советник посольства. -Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь? -Не знаю. Посоветовали б чего. -Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро. -Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два. -М-да. Тоже верно. Когда встреча? -Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00 -Где? -В "Цепеллине". -Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.
Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается. Пиздец. Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как... Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет... Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает. Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу. Оглядывая помещение: -Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн. -Это я проектировал. Китаец вскидывает брови. -Вы архитектор? -Азм есьмь. Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова. В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил. Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля. Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее. Под конец спросил- -Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай? -В том городе,где у меня есть друзья. Собеседник зааплодировал. -Вы очень по китайски рассуждаете. Браво. Встал из-за стола. -Вам позвонят. И вышел со всей шоблой. Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...
Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством. -Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли. Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо. Если он,конечно,по настоящему талантлив.
В наше время выражение “надел корону” применяется налево и направо, а это неправильно. Сегодня, в отсутствии в обществе общей генерализующей идеи, которой можно посвятить жизнь, как это было в советское время, каждый пытается поднять на пъедестал собственную личность, и неудивительно, что самовлюблённость стала общим местом. Однако, от просто самовлюбённого человека до беззаветно почитающего себя носителя королевских регалий - долгая и тяжёлая дорога. На мой взгляд считать по-настоящему надевшими корону можно только тех, кто дошёл уже до того, что начал путать свою административную роль с человеческими качествами и полагает, что всё уважение к нему, вся лесть, происходит не из его конкретного социального статуса, а из его личных достоинств - ума, решительности, профессионализма, и т.д.. И, соответственно, какую бы должность он не занимал, почёт и поклонение никуда не уйдут, а ему самому можно больше, чем простым смертным. Таковы и великие диктаторы, без которых развалится страна по мнению их подхалимов, и божки поменьше, заседающие на различных административных постах.
Расскажу три поучительные, на мой взгляд истории коронованных особ, закончившиеся печальным низложением.
В начале нулевых я служил в армии в одной из подмосковных дивизий. Наша часть делилась на три роты, и самой страшной была РМТО - рота материально-технического обеспечения. Она находилась на третьем этаже, дальше всего от штаба, и, видимо, потому, что дежурные офицеры поднимались по лестнице нечасто, там творилась всякая дичь. Истории об избитых там, о чуваках, сбежавших от издевательств, даже о паре повесившихся, были слышны постоянно. Там буйствовали деды - если наши требовали в качестве обязательного подношения сигареты “Пётр Первый” (сигареты у тебя должны были быть постоянно на случай, если деду захочется затянуться), то рмто-шные лютовали - кто просил “Мальборо”, кто популярный тогда, а ныне куда-то исчезнувший “More”. Самым жестоким и страшным дедом, о котором слава шла по всей части, был чувак по фамилии Туманов. Он был местным старшиной и главой всей дедовской банды. Курил он дорогущий “Парламент” - и попробуй не дай ему сигарету! Рассказывали, что одному солдату из-за какой-то мелкой провинности он пробил “лося” (удар по скрещенным перед лбом рукам), так что его увезли с сотрясением мозга, другого угостил такой “фанерой” (это когда бьют в грудь кулаком), что сломал бедняге два ребра. Он изводил свою роту на утренних прогулках, заставляя их оббегать всю дивизию, ходить лягушкой (это когда идёшь на корточках, больше 500 метров невозможно пройти), ползать по-пластунски в любую погоду. В изоляторе части у нас всегда лежали 5-6 рмто-шников, простудившихся на таких весёлых пробежках. У одного, помнится, нашли аж менингит, и впоследствии комиссовали. Когда в столовке дежурил наряд от РМТО, плохо было всей части. Тамошние деды устраивали пир с тушёнкой и жареной картошкой, а те, кто приходил на завтрак, получали водянистые щи или рагу из залежавшейся полусгнившей капусты.
Но всему приходит конец. Туманов, увольнения которого ждала вся часть, наконец, вышел за её ворота. Но, как вскоре оказалось, он уходил, чтобы вернуться. Видимо, дал сбой экстерриториальный принцип комплектования, поскольку выяснилось, что Туманов жил не где-то за тридевять земель в Саратовской области, а буквально в соседнем квартале с дивизией. И вот чувак начал еженедельно наведываться в часть, чтобы по старой привычке её обокрасть. Бесцеремонно зайдя на кухню, он щедро отсыпал себе картошки, лука, складывал в мешок увесистые банки сгущёнки и тушёнки. Подгадывал, понятно, под дежурство рмто-шников, боявшихся его как огня. Корона у чувака держалась крепко, говорили, что он хвастался, что будет ещё лет пять ходить в часть за продуктами. Видимо, надеялся на старую славу, которая станет переходить из уст в уста. Но эти надежды не оправдались. Деды посоветовались и поставили в наряд ребят из нового, уже летнего тогда призыва. Выбрали самых крепких и приказали им с Туманом не церемониться. Они и не церемонились: когда тот припёрся в следующий раз, те разбили ему рожу, надели на голову его же пыльный мешок и увесистыми пенделями проводили до выхода. Больше их величество официальных визитов родной части не наносили.
Вторую особу королевских кровей посчастливилось встретить лет пять назад на въезде на МКАД в районе Алтуфьевского шосее. Белый GLE её августейшества врезался в “Солярис”, создав небольшой затор. “Солярис” надо было убрать с дороги, но у него из-за проблемного аккумулятора не заводился двигатель. Менты почему-то не смогли прикурить его сами и остановили первую встречную машину (мою), прося оказать пострадавшему эту услугу. Рядом с водителем корейского автомобиля, суховатым молодым пареньком, бодро прыгала обильно размалёванная блондинка лет сорока, доказывая тому, кто тот есть по жизни. Выяснилось, что она начальница департамента в каком-то министерстве областного правительства, и это даёт ей пожизненной право не соблюдать правила дорожного движения.
Я не должен был никого пропускать, - подойдя, услышал я робкий голосок парня. - По правилам вы должны убедиться в безопасности движения, и только потом встраиваться в поток. Ещё раз, - мерным грудным голосом втолковывала мегера. - Я начальник департамента, я никому ничего не должна и могу ехать как хочу. Ты обязан был посмотреть, какая едет машина. Видишь, что пропуск под стеклом? А марку машины видишь? У меня дорогая машина, а не твоё ведро, ты обязан пропускать.
Весёлый спор пытался прервать сотрудник ГИБДД, рассказывая даме, что она не очень права, и служебное положение не разрешает ей хамить на дороге. Но не помогло и цитирование буквы закона. Дама принялась допытываться о размере полицейского оклада и утверждать, что он не имеет право трактовать закон будучи “мелкой сошкой”. Лафу королеве подпортил аварийный комиссар, прибывший по вызову владельца Хёндэ. Мужчина в строгом костюме уверенным полубасом объяснил женщине всё про закон, и она почему-то тут же сникла и какой-то убитой, спотыкающейся походкой направилась к своему автомобилю…
Третью монаршую особу встретила моя родственница, работавшая в крупном институте. Учебную часть там возглавляла Аделаида Ивановна, бодрая старушка лет семидясяти. Эту должность она занимала около сорока лет, и корона успела не только вырасти на голове, но и пустить корни в головной мозг, нанеся тому тяжёлые повреждения, не совместимые с адекватностью. Старушка командовала подчинёнными как рабами. Заставляла отстёгивать от зарплаты некий процент “за право работать”, устраивала ежемесячные субботники у себя на даче (сотрудники должны были за свой счёт приезжать к ней и вскапывать грядки). В учебке работал её родной сын, тридцатилетний оболтус, постоянно попадавший в скандалы - то студентку ущипнёт, то облажается с отчётностью, так что переделывать её выходят в праздники все сотрудники. Декан старушке благоволил и сидела она крепко, но с приходом нового руководителя зашаталась. Тот услышал все истории про обязательные дачные работы и т.д., и устроил бабке нагоняй. Она пришла из кабинета белее мела, но всё-таки удержалась. Добила её другая история: один сотрудник получил в наследство квартиру, о чём опрометчиво проговорился при хитрой бабке. И та тут же приказала ему поселить в квартире своего недоросля-сына. Тот, как ни странно, покорно согласился, и великовозрастное чадо жило в чужом помещении почти год, не платя ни квартплату, ни коммуналку. Старушке этого было, однако, мало, она вызвала сотрудника и потребовала переписать на сынка жилое помещение под угрозой немедленного расчёта. Товарищ соотнёс размер зарплаты и стоимость хаты и собрался уже писать заявление на увольнение, но коллеги уговорили сходить к декану. Тот пошёл, вооружившись аудиозаписью разговора с оборотистой старушенцией. Начался скандал, бабку уволили со свистом, быстренько организовав ей прощальную вечеринку с тортиком за 500 рублей и чаем в пластиковых стаканчиках. Прощаться с ней не явился никто из сотрудников учебки, пришли только официальные лица из администрации. Тут-то, говорят, и проявилась вся глубина трагедии. Корона сидела на престарелой голове тяжело и прочно, и расставание с ней оказалось сопряжено с многочисленными конвульсиями. Старушка роняла слёзы на бумажное блюдечко и жаловалась на предателей-сотрудников. Она их, как выяснилось, взрастила и выкормила, а эти подлые негодяи посмели восстать против её доброй власти. Причём, бывшая начальница была убеждена, что без её участия учреждение развалится, никто не будет получать зарплату, все откажутся исполнять обязанности, и организация провалится в тар-тарары. Ещё несколько недель после увольнения старушка ходила на работу, пользуясь не истекшим пропуском, и пыталась командовать, игнорируя новое начальство. И поныне она звонит сотрудникам, рассказывая как им быть на рабочем месте, и убеждена, что не будь её, давно бы погибла организация.
Такие случаи, конечно, не единичны, но как со всем этим быть? Человеческий фактор во власти, выясняется, весьма неприятная штука, способная испортить жизнь очень многим. Лично мне нравится вариант, предложенный недавно кем-то из чиновников. Почему бы управленцев не начать постепенно менять на нейросети? У робота не вырастет корона, у него нет вороватых родственников и друзей детства, он не построит себе дачу и не заведёт виноградник во Франции. Как бы хорошо было сегодня не выцеплять чиновников, отвечающих за повсеместно отключающееся отопление, а жаловаться в нейросеть, которая собрала бы все случаи аварий и направляла бы туда бригады рабочих (а в будущем роботов), которая поддерживала бы инфраструктуру в хорошем состоянии постоянно, а не тогда, когда чиновник дядя Вася решил бы, что надо и к этой теме обратиться… И самих людей такое не травмировало бы - ведь обладатель той же короны - существо как ни крути больное, деформированное постоянным почитанием и реальность воспринимает неадекватно…
Надобно отметить, что поездка эта не задалась с самого начала. ЛАЭС (Ленинградская атомная) оплатила мне два консольных насоса. Параметров указывать не буду, но весили эти монстры чуть побольше трёх тонн каждый, и забирать их надо было в Москве, в Южном порту. Я заказал машину- трёхосный камаз в транспортной компании, договорился о сроках, и мы поехали.
В тот раз удалось только выехать из города, как двигатель начал троить, а потом застучал. Я пожал плечами и поехал на перекладных обратно, а водитель пошёл искать телефон, чтобы вызвать подмогу.
Прошло три дня, приезжает тот же камаз и тот же водитель.
- Починился? - Вроде да, вылечили.
Ехали долго, холодно, дорога обледеневшая, ни развязок, ни объездов тогда не было, до Южного порта добрались уже ночью. Я нашёл какую-то гостиницу (общагу уровнем «минус три звезды»), но водитель предпочёл ночевать в машине – так спокойнее.
С утра, пока решили вопросы с погрузкой, пока оформили все документы, прошло полдня. Пообедали и тронулись домой. У гружёной машины сцепление с асфальтом лучше, поэтому ехать можно немного быстрее. Но у этого камаза были, очевидно свои планы - и в Твери (бывшем Калинине) он опять начал троить, и застучал.
Покупатель ждёт насосы, а я неделю не могу организовать доставку. Устроились на ночлег, позвонили в Питер, вызвали тягач. Сутки бездельничали – я болтался по городу, а водитель ходил кругами возле машины – охранял, типа. В холодной кабине сидеть скучно, а мотор не завести – заклинит.
На следующее утро пришёл тягач – такой же трёхосный камаз, только он положил себе в кузов здоровенную бетонную штамбу в несколько тонн – иначе он нашу гружёную машину и с места бы не сдвинул.
Вместо переднего бампера у тягача был приварен швеллер – тогда это было модно – дальнобойщики называли такие приспособления «тридцать сантиметров жизни». Закрепили «инвалида» жёсткой сцепкой, и таким автопоездом потихоньку поехали. Кто помнит кабину камаза – там три сиденья. Мне досталось среднее.
От поста ГАИ на выезде из города нам удалось отъехать всего километра три. Там небольшой пологий поворот, а сразу за ним - пригорок. С этого пригорка нам навстречу вылетает уазик с брезентовым верхом, теряет сцепление с дорогой, и его начинает крутить, как корову на льду – причём нацеливается он точно в нас – по центру кабины.
Водилу за рулём звали Валерка, а с инвалидного камаза – Санёк.
Санёк орёт «Бей его, бей его на х…й!», остановить нашу гружёную махину невозможно, наша скорость километров пятьдесят, да у уазика под восемьдесят – что гарантировано обеспечивает ему превратиться в лепёшку под колёсами тягача.
А дальше так. Валерка выкрутил руль, и мы нырнули в канаву. Ощущения неописуемые – куда там Американским горкам. Вниз, ух! Вверх - ах! Ситуация усугублялась тем, что летели мы точно на столб линии электропередач. Оба мужика съёжились и отклонились каждый в свою сторону – от столба подальше. А я сдуру и от стресса только откинулся назад, и ноги растопырил. Сейчас мы его сшибём на хрен.
Нас спас второй камаз – с насосами. Он в свою очередь провалился в канаву, подломил жёсткую сцепку, и за счёт этого нас развернул. Столб пронёсся мимо кабины сантиметрах в десяти. Мы дружно подскочили, треснувшись головами о крышу кабины, и ухнули обратно- вниз на сиденья.
Прочесть этот текст займёт в несколько раз больше времени, чем понадобилось на само событие.
Итак ситуация. Машины сложились в букву Л, один камаз мордой в канаве, другой – задницей. Оба насоса и бетонная штамба валяются на земле, из кабины пришлось выпрыгивать – передние колёса тягача висят в воздухе.
Выпрыгиваем. Всех трясёт от адреналина, но все целы. В двадцати метрах от нас поперёк дороги стоит нераздавленный уазик с ободранным боком – всё-таки ему удалось слегка прислониться ко второму камазу - из него медленно выползают водитель и трое пассажиров.
Их трясёт покруче нашего – пока продолжалась эта карусель на льду, они могли успеть несколько раз попрощаться с жизнью.
Водитель - молодой парень, восемнадцать лет – это я после узнал. Пассажиры – его отец – директор совхоза, дядюшка – главный инженер, и свояк – агроном. Родственники. Водитель третий день как на работе, права получил две недели назад.
Мужики с бледными мордами, икают, дышат через раз, в себя приходят. А водитель сидит на корточках, лицо совершенно серое, говорить не может, глаза выкатил, скулит тихонько. Трясёт его - хоть динамомашину прилаживай, электричество добывать. И жуткая вонь – что на морозе двадцать градусов даже удивительно, но штаны у него были совершенно полные. Обделался.
Повреждения оказались на удивление минимальными. У обоих грузовиков поломаны борта, согнута жёсткая сцепка и всё. Насосы целы, а бетонной дуре вообще ущерб нанести невозможно.
Когда все пришли в себя, директор-папа обматерил сынулю- водителя от души – «Сука, на хер я тебя взял, больше ты у меня не работаешь, на х..й! В армию, бл..дь пойдёшь к еб…ни матери, чтоб я тебя не видел!»
Орёт, плюётся, руками машет – а тот сидит на корточках и только голову в плечи вжимает.
- Петрович, бля, что ты разорался? Угомонись, бля... Ну живы все, вон водиле с камаза спасибо скажи.
Валерке Петрович жал руку, обнимал, чуть не плакал – понятно же, что он реально спас жизнь всем четверым, нырнув в канаву – мы-то наверху ничем не рисковали – а уазик как раз под швеллер бы и вписался - «тридцать сантиметров жизни» это для нас жизни, а для них - верная смерть.
Санёк с Валеркой только ржут, вспоминая, как я в кабине коленки растопырил - " Ну, А..ныч, у тебя яйца-то видать каменные, если ты ими столб сносить собрался!"
ГАИ я дожидаться не стал, поехал на перекладных в Тверь, автокран ловить – машины вытаскивать. Это сейчас по телефону можно всё организовать, а тогда встаёшь на перекрёсток, и поднимаешь руку. Остановятся - повезло, нет - стоишь дальше.
А вот когда мы с крановщиком подъехали, поплохело уже мне -
- Мужики, вы что, ох…ели? Это же линия на пятьдесят тысяч вольт, мне со стрелой и рядом то находиться запрещено, не то, что из под неё что-то вытаскивать. Как хотите, я на хер уезжаю - если её коснуться, от автокрана ни хера не останется.
То есть Валерка, чтобы спасти уазик, реально рисковал жизнью – ну и мы за компанию. Если бы не второй камаз, мы бы этот столб непременно пополам переломили, и положили провода себе на крышу.
Однако, делать что-то надо. Водитель автокрана посадил меня в кабину и подбросил до какой-то стройбазы – попробуй тут кого- нибудь уговорить, может повезёт?
Повезло. Нашёлся романтик – правда и цену заломил немалую.
Автокрану, чтобы вытащить оба камаза, и погрузить в кузова разбросанное барахло, пришлось раскорячиться так, что это полностью перекрыло движение по шоссе. На минуточку позвольте напомнить – это была всего лишь трасса всесоюзного значения С-Петербург – Москва.
Довольно скоро мы собрали приличную пробку – но никто не жаловался, наоборот, все от души предлагали помощь. Без предложенной кем-то кувалды, нам например, вообще не удалось бы расцепить машины – так заклинило сцепку. А потом, этой же кувалдой, на месте попытаться эту железяку разогнуть в исходное состояние – что не получилось.
У «инвалида» под бампером два крюка, у тягача одна сцепка.
Поэтому железяка (две сваренные в форме буквы Л трубы), будучи надетой идеально выдерживала буксируемый автомобиль по центру. А так, с одной трубой, получилось, что задний камаз оказывался на полкорпуса левее переднего, да ещё его болтало, как, извините, говно в проруби.
Таким подстреленным в задницу автопоездом двигаться быстрее десяти километров в час было просто опасно. Да ещё мы занимали не полосу, как все, а полторы – и обогнать нас было весьма затруднительно. Представляю, сколько матюгов в свой адрес мы собрали по пути.
Утром мне нужно было кровь из носу быть у заказчика, поэтому я вышел где-то в Вышнем, вроде Волочке, и поехал в Питер поездом. А мужики добрались только к следующему вечеру. Закончилось всё благополучно, никто не умер, насосы были доставлены почти вовремя, а когда я проверял бухгалтерские документы, оказалось, что слегка ошибившись в свою сторону, сделал такую на насосы наценку, что эти дорожные приключения окупились с лихвой.
Ну и вишенка к пирожному. Пока мы там, на шоссе у этого пригорка с поворотом ковырялись, ещё три легковушки вылетели, кувыркаясь точно так же, как тот семейный уазик. Правда, им больше повезло – все съезжали на обочину, в снег. Приятного, конечно мало, но ни одна из машин не была повреждена.
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине. Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы. Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому. В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой. На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам. В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси. Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала). Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться. На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой. На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я. Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче - наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой. Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше. Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза». Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом. Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку. А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве. Ну какие тут могут быть слова……. В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так. Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же. Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину. Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже. В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе. Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло. В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку. Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 -дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Три заметки о «высоких отношениях» или мужчины и женщины.
Эпизод 1.
Что делать, если есть чем, с кем, но негде?
Эта история произошла в 1995 году. Я тогда работал наладчиком-программистом и по совместительству зам. начальника цеха станков SMT. Утро. Начало смены. Распределяю операторов по станкам. Замечаю, что не хватает одного человека. Действительно, нет Сергея на смене. Прошу его напарника позвонить и выяснить, что там произошло, причину отсутствия. А я пока перенастрою станок, чтобы мог работать один человек. Минут через пять Володя, напарник Сергея, возвращается с полностью обалдевшим видом.
- Володя, что случилось? Ты дозвонился? Что там с Сергеем? - Не знаю. Я позвонил, а его жена меня сразу послала. - Как послала? Куда? - На хрен. - Не понял? Что, вот так послала? - Ну да. - Ладно, заряжай станок, я сейчас закончу, сегодня ты один. Будет нужна помощь – Мали поможет, я её предупредил.
Иду в кабинет, набираю домашний Сергея. Берёт трубку его жена. Сразу перехожу на иврит. Способ проверенный. Моего голоса она не знает, а если говорят на иврите, следовательно начальство, хамить не стоит. Начинаю выяснять, что там произошло. Ответ был краток – Сергей задержан полицией и находится в участке. Звоню своему начальству, объясняю ситуацию, еду в участок. Несколько несложных процедур, вытаскиваю Сергея из каталажки. Постепенно выясняется картина. У его жены появился новый воздыхатель, большая любофф, вечный ассисяй, просто жить без него не может. Одна незадача – муж мешает. Хотя разве это проблема для современной женщины? Схема проста, как дважды два. Муж приходит домой, жена находит тему для скандала, заодно огрела его шваброй. Сергею бы просто свалить из дома, ан нет, съездил он ей по мордасам, фингал поставил и только потом свалил проветриться и поостыть. Всё, дело сделано. Его жена спокойно опрокидывает шкаф, стулья, стол, в общем наводит такой нормальный бардак, дверь оставляет открытой и звонит в полицию. Полиция приезжает, видит разгромленную квартиру и «зверски избитую женщину». Сергей возвращается домой через часик, а его уже ждёт полиция и забирает в участок. Естественно запрет приближаться к собственной квартире ближе чем на (XY) километров. Бинго! Любофф победила.
P.S. Чем закончилась эпопея – не знаю, я нашел новую работу.
Эпизод 2.
Чужих детей не бывает.
История, которой я был случайным свидетелем, произошла в городе Харькове в 2001 году. В тот год я приехал на встречу одноклассников, да и город детства и юности хотелось посмотреть. Парк, уютное кафе, сижу на открытой веранде, пью кофе с ликёром и курю трубку. Рядом с моим столиком сидят трое молодых людей примерно возраста 27-32 лет и о чем-то негромко спорят. Минут через пять двое ребят встают, подходят к моему столику и вежливо спрашивают:
- Вы не против, если мы составим вам компанию. Нам надо слышать весь разговор. - Конечно, пожалуйста, присаживаетесь.
Ребята присаживаются за столик, подзывают официантку, заказывают кофе. К столику, с одиноко сидящим их товарищем, подходит весьма симпатичная девушка, на вид лет 23-25. Парень встаёт, приветствует её, целует в щёчку, протягивает ей букет цветов, отодвигает стул, помогает присесть, в общем ведёт себя, как джентльмен 19-го века. Подходит официантка, принимает заказ, приносит для девушки кофе и пирожные. Между парой завязывается разговор. Как я понял, они встречаются ровно месяц и это их первая круглая дата. Парень смотрит на девушку влюбленными глазами, а девушка несколько напряжена.
- Коля, мне надо с тобой серьёзно поговорить. - Да, радость моя, я тебя готов слушать всю жизнь. - Коля, скажи мне, ты любишь детей? - Конечно, как можно детей не любить.
Девушка немного расслабилась.
- Это очень хорошо, Коленька, что ты такой добрый. Я тоже детей очень люблю. Дети это цветы жизни. Если нет детей, то нет смысла жизни. Ты ведь согласен со мной? Я как раз хотела тебе признаться, так случилось, что я в ранней молодости по глупости вышла замуж, а мужчина, который воспользовался мной и моей молодостью оказался полным подонком и козлом. (Далее следует эмоциональное описание мужчины, едва не на уровне пьяного матроса). Так вот, у меня есть сынок, единственная моя радость. Он очень хороший и добрый малыш, ему сейчас четыре годика. Я уверена, что ты ему будешь хорошим отцом, вы подружитесь, он будет любить тебя. Как говорится: «Не тот отец, мать, кто родил, а тот кто вскормил, вспоил и добру научил.» Ведь чужих детей не бывает. - Как хорошо, что ты мне всё это рассказала. Я совершенно согласен с тобой и очень рад, что ты так думаешь. Я тоже хочу тебе признаться. Я был женат, но три года назад моя жена попала в аварию и погибла, я воспитываю двоих детей. Дочку шести лет и сына четырёх лет. Я уверен, что ты будешь им хорошей мамой, вы обязательно подружитесь.
Лицо девушки моментально становится злым.
- Козёл, ты не мог раньше сказать, что у тебя дети? Целый месяц из-за тебя потеряла. - Как же так? Ты же говорила, что чужих детей не бывает… - Это для тебя не бывает, а для меня бывает. Мне нужен отец для МОЕГО сына, а твои личинки меня не интересуют. Не звони мне больше никогда.
Девушка резко встаёт, отталкивая от себя стол, стул отлетает в сторону, чашка переворачивается, кофе коричневой жижей растекается по столу. Расталкивая людей, девушка быстрым шагом идет к выходу. На выходе, оборачивается, сквозь зубы произносит какое-то ругательство, резким движением запихивает букет в урну и уходит.
Парень пересаживается за мой столик.
- Разрешите? - Прошу. Я вижу у вас тут весело. - А ведь мы ему говорили, ну что, убедился? - Да ребят, с меня бутылка. Вы были правы. А идея насчет детей действительно отличная.
Обращается ко мне:
- Приглашаю выпить за моё избавление. - Спасибо, но мне уже пора, а вам успехов.
Подзываю официантку, расплачиваюсь и покидаю уютное кафе.
Эпизод 3.
Если человек дурак, то это пожизненно.
Эта история произошла полтора – два месяца назад. Звонит проект-менеджер.
- Саша, ты можешь позвонить Рону? Он не может зайти в программу. - Пусть поговорит с Димой, я ему передал все пароли, а он любитель их менять через день. - Так Дима там не работает. - Нашёл новую работу? И не передал все пароли? Вот засранец. - Нет, а ты разве не знаешь? - Что я не знаю? - Диму посадили и его уволили. - Не понял, за что посадили, когда?
Постепенно выяснятся. Дима работал на должности завхоза, или начальник убиральников и рабочих стоянок командир. Также работала там одна женщина на должности уборщицы, но очень плохо относилась к своим обязанностям. Могла уйти раньше, могла соврать, что убрала, хотя там её близко не было. Начальству это не нравилось и начальник производства приказал Диме сообщить этой тётке, что предприятие в её услугах больше не нуждается. Она может получить расчёт и искать другую работу. Дима сообщает ей распоряжение начальства, на что тётка ему говорит, иди разбирайся с начальством, как хочешь. Если меня уволят, то я позвоню твоей жене и скажу, что я твоя любовница, ты со мной спишь и тебе будет ещё хуже. Дима, естественно, посылает её в пешее эротическое. Тетку увольняют. Она всё-таки звонит Диминой жене (где она взяла телефон – без понятия), что она наговорила, покрыто тайной, но дома его ждал большой скандал. Дима, вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, в конце концов призвать свидетелей, а то, что тётка грозилась слышало много людей, да просто уйти, переночевать где-нибудь, хоть в гостиничке, устраивает мордобой с киданием тяжелых предметов и переворачиванием мебели. Соседи, услышав дикий шум и крики, вызвали полицию. Диму вяжут и в кутузку. Начальство и коллеги немедленно оказали помощь. Предприятие наняло адвоката, коллеги собрали 30000шек. (9300$) на залог. Диму выпустили с условием не приближаться к дому. Кто-то из ребят поехал к нему домой, попросил взять для него одежду. Но был послан его женой. Счет его жена успешно обнулила (у них был общий счет в банке, но его жена, пока он сидел, открыла новый счет и все деньги с общего перевела на свой). Таким образом Дима оказался на улице. Ни денег, ни одежды ни жилья. Но и здесь его не оставили в беде. Предприятие выделило немного денег на одежду, обувь, бельё, туалетные принадлежности, на питание. Одна из женщин предложила пожить у неё (её сын призвался в армию, была свободная комната). Кажется, сиди ровно на жопе и не дёргайся, дай адвокату разрулить ситуацию, тем более за тебя ребята вписались, и деньги, которые они внесли за тебя не лишние. Но Дима самый умный, как он думает о себе. Он почему-то решил, что может пойти домой и забрать свои вещи и потребовать деньги. Что он и сделал. Естественно, история повторилась – Дима в кутузке. Коллеги в бешенстве, ещё бы 30000 шек. коту под хвост, вернее на тупые хотелки полудурка. Адвоката отозвали, с предприятия уволили. Кому охота вписываться за идиота.
Несколько дней назад у нас была сдача этого объекта под протокол. Я, как инженер пуско-наладки, тоже там был и узнал окончание этой истории. Был суд. Диме назначили общественного (бесплатного) адвоката. Дима получил срок (сколько – не знаю, не интересовался). А какая мораль? А мораль простая: В первую очередь надо быть мужиком и думать головой.
Одним из отцов-основателей северодонецкого КСП был Витя Розенцвайг. У него была огромная коллекция магнитных лент. В частности, Витя гордился тем, что у него был ВЕСЬ Аркаша Северный. Меня это каждый раз удивляло – как это весь? А что, если он сегодня поет в каком-то ресторане, и его кто-то записывает? Витя печально соглашался. Но однажды в 1980 году я услышала в его привычном «весь» необычную, несколько радостную, уверенность и поняла, что Аркаши Северного больше нет...
В Витиной коллекции был и Высоцкий – бобин 40, не меньше. Я их слушала на нашем магнитофоне «Юпитер» постепенно, в очередь с записями Кима, Никитиных и Окуджавы.
Но когда в январе 1978 года стало известно, что в Северодонецк приезжает Высоцкий, я решила хорошенько подготовиться и стала слушать только его. Примерно через неделю я неожиданно для себя села за стол и стала что-то писать. Постепенно я поняла, что пишу письмо к Ираклию Андроникову. В письме я сравнивала Высоцкого с Пушкиным и призывала, пока не поздно, собирать и анализировать его стихи и все, с чем они связаны. (Я почему-то была уверена, что Высоцкий до старости не доживет). Я писала о том, что Высоцкий не чета прочим талантливым бардам, он гениальный поэт. Писала о том, что целое поколение говорит цитатами из него, что мастерство актера помогает ему перевоплощаться в разных людей и даже предметы и писать от их имени, приводила примеры его гениальных рифм и пр. Письмо получилось длинное, на четыре страницы. Никуда я его, конечно, не отправила, но что-то сформулировала для себя.
В главной гостинице Северодонецка водились тараканы и зимой было очень холодно. Я по наивности представила себе, как Высоцкий окажется в чужом городе, без друзей и знакомых, и решила предложить ему остановиться у нас, в нашем «трамвайчике». Накануне его приезда я даже пошла на базар и купила дорогую индейку и два блестящих красных яблока. Так, на всякий случай. Я не знала, как именно я с ним встречусь, но была уверена, что встречусь и твердо знала, что буду его фотографировать. У Высоцкого было запланировано около пятнадцати концертов в северодонецком Ледовом Дворце Спорта на шесть тысяч зрителей – по четыре концерта в день. В первом отделении группа «Арго» (потом они стали известны как «Фестиваль»), а во втором – Высоцкий.
Я расспросила зрителей после первого концерта и сразу стало ясно, что мои представления о его одиноких вечерах в холодной гостинице были, мягко говоря, неверными. Высоцкий приехал не один, а с артистом Иваном Бортником и с личным администратором. За кулисами было много охраны, и она никого не пропускала.
До этого момента я мало что планировала наперед. Двадцать первого января 1978 года я поняла, что мне понадобятся несколько «ключей» к Высоцкому, и впервые в жизни разработала план действий.
Северодонецкий Дворец Спорта находился на балансе самого крупного предприятия города – химического комбината. В бухгалтерии этого комбината работала моя соседка по лестничной площадке Рая, которая была хорошо знакома с его директором Бондаренко. Она и снабдила меня ключом номер один – запиской с простым содержанием: «Вера, помоги этой женщине. Спасибо. Раиса Аркадьевна».
Мы пришли на последний концерт 21 января за полчаса до начала. Я легко нашла Веру –администратора Дворца Спорта. Вера прочитала записку и посмотрела на меня с уважением. В ответ на мою просьбу, показала как пройти за кулисы и велела сказать охранникам, что она разрешила. Мне нужно было найти администратора гастролей – москвича по имени Володя. Муж-фотограф навесил на меня все свои камеры, так что вид у меня был боевой. С именем Веры я легко прошла мимо охраны за кулисы. Для москвича-администратора сработал мой ключ номер два – фраза, которую я придумала заранее и произнесла не моргнув глазом: «Здравствуйте, Володя. Мне нужна Ваша помощь. Дело в том, что шведский журнал для женщин объявил конкурс на лучший мужской портрет. Я решила сфотографировать Владимира Высоцкого. Будьте добры, расскажите, как его тут найти».
Моя безаппелляционность сработала - администратор подвел меня к кучерявому брюнету Валере и представил его мне как администратора Высоцкого. Я повторила свою наглую ложь про шведский журнал. На Валеру это не произвело никакого впечатления – «У вас ничего не получится – Высоцкий не любит фотографироваться». В ответ я предъявила свой ключ номер три – пожелтевшую, двенадцатилетней давности, вырезку из «Вечерней Москвы» с рецензией на «Галилея» на Таганке. «Может, у Высоцкого нет этой заметки – я ему ее подарю». Валера подумал и сказал: «Ладно, подойдите после концерта вон к той двери и постучите три раза. Дверь будет закрыта, но я вас впущу».
В зрительном зале было холодно и многолюдно. У нас с мужем были отличные места в восьмом ряду, посредине. Никому не известный ансамбль «Арго» выступил на удивление замечательно – особенно публике понравилась незнакомая песенка со словами «Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку». Но все, конечно, ожидали с нетерпением второго отделения. Высоцкий оказался меньше ростом, чем я его представляла по фильмам. У него была фигура гимнаста, и в нем чувствовалась какая-то сильная пружина. Все выступление Высоцкого я видела через видоискатель фотокамеры. Я сняла три пленки телевиком «Зоннар» с одной точки. Несколько кадров отличались разным выражением лица, но в основном это были очень похожие 100 снимков. Пока еще не смолкли заключительные аплодисменты, я поспешила из зала за кулисы. Охранники меня легко пропустили. Постучала трижды в заветную дверь, и мне открыли. Я оказалась в крошечной комнатке, в которой было трое или четверо мужчин – знакомые мне администраторы и еще кто-то. Высоцкий сидел в глубоком кресле справа от двери. Он был мало похож на пружинистого гимнаста, выглядел очень усталым и слабым - казалось, из него выпустили воздух. Он вопросительно посмотрел на меня снизу вверх. «У вас есть эта статья?» спросила я. Он сказал «да» и не проявил никакого к ней интереса. «Тогда подпишите ее, пожалуйста, для меня». Высоцкий написал «Добра! Высоцкий» и снова посмотрел на меня. Разговор был исчерпан. Он хотел, чтобы я сразу ушла. Он был очень усталым, и ему было не до меня. Я собралась с духом и попросила разрешения сесть тихо в уголке и пофотографировать, не мешая ему. «О нет, я не люблю фотографироваться. Пожалуйста, не надо».
Тогда я выложила свой главный козырь – ключ номер четыре – два блестящих красных яблока с базара. Высоцкий хмыкнул. «Вы что, думаете меня этим разжалобить?» Я ответила, что абсолютно уверена, что мне это удастся. «Ну ладно, – сказал он, – приходите завтра. Мне надо вымыть голову. Я не хочу фотографироваться с грязными волосами». Моей наглости не было предела. «Давайте так – сегодня с грязными, а завтра я снова приду и сниму Вас с чистой головой». Он был слишком усталым, чтобы спорить, и больше не возражал.
Я села в свободное кресло и посмотрела в видоискатель «Зенита». Телеобъектив, которым я снимала в зрительном зале, в этой маленькой комнате явно не годился, но я не хотела тратить времени на смену объективов и начала щелкать крупняки. Вот Высоцкий смотрит на кого-то стоящего перед ним - устало, снизу вверх.
Вот он расписывается на чьей-то руке, вот он приглаживает «немытые» волосы.
Я не слышу, о чем они говорят. Я думаю только о ракурсе и о вспышке. Вот он повернулся в профиль, и меня поразило, как он похож на Жана Габена!
Тот же нос, те же тонкие губы. Неудивительно, что Марина его полюбила - наверняка она в детстве была влюблена в Габена «Набережной туманов»! Вдруг до меня дошло, что разговор перешел на деньги, и я вышла в коридор, чтобы не мешать. Администратор Валера дал мне понять, что я смогу вернуться позже и продолжить. Минут через двадцать к двери подошли музыканты из «Арго». Дверь вскоре открылась, и Высоцкий вышел с гитарой в коридор. Он обратился к музыкантам – «Ребята, а что если вы подыграете мне в «Братских могилах»? Они пошли всей группой в сторону сцены, и я за ними. По дороге Высоцкий остановил двух юных девочек-фигуристок, которые шли на тренировку (это была сборная СССР), и сказал им что-то приятное. Они смущенно улыбнулись, и я сняла его с ними.
На сцене к Высоцкому вернулась его энергичность. Он показывал музыкантам, где им вступать, что играть и так далее. Я нащелкала еще кадров десять.
На прощанье музыканты попросили меня сфотографировать их с Высоцким на память, что я и сделала.
Весь вечер и ночь мы с мужем печатали фотографии. Когда на следующий день я принесла их во дворец спорта, к Высоцкому меня не пустили, но фотографии взяли. Мне объяснили, что у Высоцкого заболело горло и ему делают разные лечебные процедуры между концертами. Нагрузка у него, конечно, была нечеловеческая. Он пел с полной отдачей, на крике, на хрипе, не щадя себя. Высоцкий пробыл в Северодонецке еще несколько дней. 25-го января, в день своего сорокалетия, он выступал в НИИУВМ. С этим его выступлением связана одна интересная история, которую мне рассказал тот же Витя Розенцвайг – он принимал участие в организации этого концерта. По словам Вити, сотрудники другого НИИ, каким-то образом конкурирующего с НИИУВМ, от зависти или еще по каким-то гнусным соображениям, донесли «куда надо» о готовящемся концерте. К организаторам концерта пришли на работу какие-то лица, то ли из госбезопасности, то ли из фининспекции - и предупредили, что разрешения на концерт никто не давал. Поэтому велено было вернуть деньги за билеты, а не то будет худо и им, и Высоцкому. Организаторы концерта были в ужасе и не знали, как об этом сказать Высоцкому. Они встретились с ним, и по их поведению тот понял, что что-то не в порядке. Владимир Семенович спросил, в чем дело, и когда они рассказали, он с облегчением рассмеялся. «Какая чепуха! - сказал он. – Конечно, я выступлю без денег! Не переживайте так!» Концерт состоялся и прошел замечательно. На прощание НИИУВМовцы подарили Высоцкому пластиковый чемоданчик-дипломат, которыми славился в те годы Северодонецк, и еще что-то. На четырех снятых мною пленках все кадры оказались технически хорошими. Но по-настоящему удачными получились всего пять снимков. Эти фотографии сослужили мне добрую службу. Я печатала их десятками и дарила друзьям. Они стали моей личной валютой - обеспечивали мне контрамарки в театры, с их помощью я покупала книги и железнодорожные билеты. Я их обменивала на другие фотографии Высоцкого, и к моменту эмиграции у меня была замечательная коллекция, которую мне вывезти не разрешили, и я подарила ее своей близкой подруге. Подруга с тех пор, увы, умерла, и я не знаю, что стало с фотографиями. Если Витя Розенцвайг жив, то у него должна быть одна из самых больших коллекций Высоцкого, потому что он к коллекционированию относился очень серьезно.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Летом 2006 года ко мне обратились люди из Форума Высоцкого на Куличках и попросили рассказать историю северодонецких фотографий Высоцкого. Оказывается, кто-то хранил снятые мною фотографии в течение 30 лет... С тех пор они были просканированы, скопированы и размножены http://front020.narod.ru/Vv34.html. Только благодаря им этотмой рассказ и получился иллюстрированным.
Хотя я предчувствовала много лет назад, что будущий Ираклий Андроников будет по крохам собирать факты жизни Высоцкого, я никак не могла предполагать, что благодаря новым технологиям, роль эта станет собирательной, и в поисках примут участие самые разные люди, не знакомые друг с другом, живущие на разных континентах и объединенные только любовью к Владимиру Высоцкому и верностью его памяти.
При поездке в командировку в последнее время меня постоянно удивляет способность спать в любых условиях и в любое время моих молодых членов бригады, так сказать - юная поросль будущих специалистов и наставников грядущих поколений. Зовут их просто и буднично: Султан и Райимбек. Не успеваем мы сесть в КамАЗ, как начинается выяснение, кто же займет место за водительским сиденьем на лежанке, а кто может пока воздержаться и присесть на переднее сиденье рядом с шофером и заняться штурманскими обязанностями. Эти обязанности не велики, главное – не дать уснуть водителю и постоянно развлекать его чем-то интересным в виде анекдотов и сплетен о нашей нелегкой доле командированных. Может быть и не о доле, а просто сплетен широчайшего спектра, почерпнутого в среде общих знакомых, соседей и наконец просто в глубинах интернета. Вот, приведу пример. Не так давно (по-моему, глубокой осенью или ранней весной), мы отправились на «разрыв», как мы его называем, в глубины степи Бетпакдала (Голодная степь, если кто не знает). И что вы думаете? Не успевает путь сократиться на пятьдесят-шестьдесят километров, а наш штурман уже мирно посапывает носом и норовит завалиться на плечо водителя в сладостной дреме. Нет, я не говорю о повальном увлечении сном, боже упаси. Я и сам в молодости слегка прибаливал этой привычкой, но самую малость. Помнятся мои первые командировки в таежные дали Томской области, когда мы строили высоковольтную линию ЛЭП-220. Тогда от основного лагеря до места работы путь был небольшой, километров тридцать-сорок. Преодолевали мы его на надежном автомобиле «Урал» в будке и с прицепом-вагончиком с инструментом и всякими необходимыми принадлежностями и запчастями. Но путь был отнюдь не по асфальтовой дороге и даже не по проселочной. Ехали по ранее проложенной и вырубленной просеке в тайге, такой неприспособленной к автотранспортному сообщению, что добираться приходилось часа полтора-два. Ну я и взял за привычку подремать это время, не из потребности ко сну, а так, просто скоротать время. Выбирал место, обычно на запасном колесе в будке и преодолевал это путешествие в легкой дреме, не обращая внимания на кочки и выбоины. Как мне рассказывали позже, на особо жестком участке трассы мне на голову свалился ящик с инструментами. А инструменты электролинейщика – это не инструменты хирурга или художника. В общем, килограммов пятьдесят, не меньше. Народ всполошился, машину остановили, и бригадир спрашивает ближайшего ко мне коллегу: - Ну как он? Коллега внимательно на меня посмотрел и отвечает: - Спит, зараза. - Ну, тогда поехали, и так время теряем, - сказал Михалыч и добавил: - В нас пошел, не пропадет. Конечно врали. Ну не может ящик с инструментом не разбудить даже запойного соню, тем более меня. Я вообще почти не спал - так просто, дремал. Наверное, этот ящик просто пришиб меня, и я отключился на время, так думаю. Хотя никаких последствий или чего-то подобного позже не обнаружилось. Так, Чаян. Бужу обоих засонь, пора пообедать. Нам с Мухтаром, водителем, хватает двух самсы с гаком (выпеченных в тандыре обалденных штучек с мясом), однако молодым и четырех, по-моему, маловато. Но ничего, перекусили и дальше. А дальше повторяется то же, что и полчаса назад. Только они поменялись местами – штурман и его сменщик. И с тем же успехом. Я еще понимаю сон от усталости или от его невозможности. Тогда, конечно, хочешь-не хочешь, а валишься с ног моментально и безо всяких напоминаний и уговоров. Как например, в армии. Я тогда сдуру и по неопытности в первые полгода службы, в учебной части, вызвался сачкануть от трудов военных. На вопрос командира взвода, кто может красиво и аккуратно писать и рисовать, смело шагнул вперед и отозвался, - Я! (головка от патефона, если не хуже). И все, обо сне смог вспомнить только после передислокации в строевую часть. Ведь какова обязанность «писарчука»? Правильно, содержать всю писчебумажную промышленность взвода в надлежащем порядке. Это и графики занятий, и отчеты командира в штаб, и наглядная агитация и пр., и пр. и пр. Но, увы, далеко не все… Только прозвучала команда отбой, а у моей койки вырос старшина. Он, как и большинство взвода, так называемый «старик», т.е. тот, кому демобилизоваться всего через полгода. Зажигает спичку и командует: - Боец, подъем! Зажженная спичка горит, как многие знают, сорок пять секунд. За это время ты должен вскочить с постели и полностью одеться. Я, конечно, не успел. - Наряд вне очереди, - произносит старшина. И ведет меня в учебный класс. А там достает свое самое дорогое сокровище – дембельский альбом и ласково так говорит: - Здесь надо такой рисунок изобразить, здесь красиво написать, здесь то-то и то-то… В общем, работы на всю ночь. - Если хочешь завтра поспать, то сделаешь сегодня, - буднично заявляет старшина. Ну и что выдумаете, к следующему отбою стоит у кровати следующий «старик» и опять с зажженной спичкой. В конце концов, я научился одеваться за тридцать секунд, но очередной дембель все равно жаловался на обожженные пальцы. Меня до сих пор бесят анекдоты про часового, спящего на посту. Что такого спать стоя, да даже с открытыми глазами? Чушь полная. А когда мы на выпуске из учебки пробежали кросс с полой выкладкой шесть километров по пресеченной местности, я прибежал не последним, но ничего не помнящим, я просто спал. До сих пор вспоминаю капитана Лещенко. Как я его умолял не писать в характеристике в полк постоянной приписки мой писарский опыт. В конце концов он сжалился (но, за плакат «Родине – всегда!» или что-то в этом роде). Так, что-то я завспоминался. Уже один поселок, другой мы проскочили, не тревожа мирно спящих сослуживцев. Здесь необходимо закупить продукты на всю неделю командировки в оптовом магазинчике. Мои орлы просыпаются и принимают активное участие в закупе. Здесь они молодцы, ничего не скажешь. Дальше дорога в предпоследний населенный пункт перед степью и все повторяется, за исключением смены штурманов. Я начинаю потихоньку злиться, ну сколько можно дрыхнуть, в конце концов… Вообще о сне я с удовольствием припоминаю только один период своей командированной жизни. Это – торговый флот. Те недолгие мои пять лет работы на океанских просторах. Там существовал (и, надеюсь, существует) так называемый адмиральский час. Суть-то его не отличается от современного отдыха офисных работников в размере двух часов. Но смысл – в корне. Пообедав в двенадцать, ты имеешь право на дополнительный отдых еще целый час. Хочешь – займись своими делами, хочешь – спи до упаду. И никто (заметьте, - никто не имеет право твой отдых нарушить, ни капитан, ни боцман, никто в целом мире). Это какой кайф, когда ты принадлежишь только самому себе. Правда, тот самый боцман в корне был не согласен с постулатами адмиральского часа. По его мнению, работа – это главный смысл всего существования моряков. И напрасно мы приносили ему очередной том БСЭ (Большая Советская Энциклопедия), в котором ясно и доступно говорилось: - «Сон – это необходимая и важнейшая часть существования живого организма. Для человека средняя продолжительность сна составляет не менее восьми часов в сутки». - Так я и говорю, - отвечал боцман, - Написано ведь, не менее, а не более восьми часов. А вы дрыхните все двенадцать. В общем, тупица был, причем не исправимый. Подъезжаем к поселку. Дальше два пути. Или вдоль по трассовой дороге (это конечно можно, но много дольше по времени и удобствам), или по асфальту до Степного и чуть дальше километров двадцать, а потом сворачиваем в степь и через километров пятнадцать прибываем на свой пункт назначения. Все устали (я про своего водителя и про себя, штурманы не в счет) и мы решаем путь облегчить. Еще спросил Мухтара, проедем ли. Чуть раньше, месяца за три до этого проезжали тем путем, так он мне рассказывал, как они здесь застряли. — Вот, видишь, матрасы разорванные валяются? Так это мы их в дело под колеса пустили, выбирались из трясины. Трясины здесь как таковой нет, простой суглинок пополам с песком. Но машина проваливается будь здоров. - А ничего, грунт вроде подсох, да у меня еще все три моста в работе, как-нибудь прорвемся, - уверенно добавляет он. Ну ему, конечно, виднее. Все-таки стаж, опыт. Вот наконец и поворот в открытую степь. Первые пять километров преодолеваем беспрепятственно. Машина ревет и успешно продвигается вперед. Но еще через километр-полтора наступает клинический случай полной остановки транспортного средства. Все, вляпались… - Ну и где же твои три моста? Кажется, все три врюхались, - негодую я. - Так резина вся «лысая», - оправдывается Мухтар. Ладно, хоть кричи, хоть спорь, разницы никакой. Надо что-то делать. - Давай, буди эту парочку, - говорю ему, - будем выбираться. И вот когда двое коллег, потягиваясь, позевывая и почесываясь, выбрались из кабины, я наконец осознал, до чего же нам повезло. Каждый из них раза в полтора больше меня, а о Мухе и говорить нечего. Эдаких два качка-шкафчика, в самый раз по нашему положению. Я полагаю, если бы с Мухтаром отвернулись на пару минут, они бы с легкостью переставили КамАЗ на сухое место. Но нет, видимо из принципа, они взялись за лопаты (всегда нужный инструмент, постоянно возим с собой). Хрусть – и один черенок обломился. - Эй, поосторожней, вы не на лопатном базаре, - заволновался Муха, - Особо не налегайте. Часа два продолжалась эта эпопея освобождения. И мне тоже досталась. С полгектара степи пробороздил, вырывая мелкие кустики и бросая их под колеса буксующей машины. А куда деваться. Хотя, конечно, можно было бы и здесь переночевать, ехали то мы в командировку, а не из нее. Запас продуктов есть, баллоны с газом полны, подождали бы утра, почва подмерзла и дальше вперед как по асфальту. Но это в прежние времена. А сейчас – не моги. Главное – нет связи ни по рации, ни сотовой. А не отчитаешься о прибытии на место, поднимется паника, пошлют транспорт на поиски и такой геморрой начнется, что не дай бог. Так что мы отмотали еще около сотни километров, возвращаясь к вдольтрассовой колее и добираясь до ближайшего пункта связи. Добрались затемно, доложились, включили обогреватель, по-быстрому перекусили и я выбрался из будки перекурить перед сном. Эх, что ночь в степи – ни огонька, ни звука… Хотя вру. Издали доносится то ли лай, то ли вой, в общем что-то тревожное. Подхожу к будке и спрашиваю: - Слушай, Муха, это волки или шакалы? В ответ доносится богатырский храп из-под трех одеял. Вот ведь куда же в них лезет этот сон? Ворча и чертыхаясь, стелю свою постель, укладываюсь и только сейчас осознаю, как я вымотался. Все-таки как ни крути, думаю, погружаясь в забытье, а сон – это вторая жизнь…
Недавно встречались с друзьями, и зашел разговор о совпадениях в их жизни. Начиная с чисел (номер квартиры машины участка на даче) и заканчивая ситуациями, которые с точки зрения логики физически невозможны. Приведу рассказ одного знакомого.
В 1991 году меня выперли с должности, и нужно было куда то пристраиваться - взяток я не брал, а отношения с бывшими коллегами были мягко скажем сложные. Помогла теща - через её связи временно устроился сторожем на только что созданную охраняемую парковку. В начале 1992 года в страну хлынул поток иномарок, и параллельно начался экспоненциальный рост угонов, благодаря чему охраняемая парковка была крайне востребована. Наиболее обеспеченные граждане ставили авто прямо рядом со сторожкой (вагончиком) и платили сверху за вариант "смотреть за их авто в оба". Из средств защиты у меня были бита, сигналка типа "ревун", включавшаяся по кнопке, а выключавшаяся хитрым способом, и муляж пистолета макарова. Участковый, бывший на прикормке у владельца стоянки, знал сигнал ревуна и в случае чего обещал прислать подкрепление. Телефона, да и вообще связи в сторожке не было от слова вообще. Более того - не было своего электричества - в силу многих факторов его неоткуда было протянуть. И сторожка отапливалась несколько модифицированной моделью печки-буржуйки. Условия больше подходили для Равшана или Джамшута, но это сейчас - а на тот момент эта должность давала единственный в нашей семье стабильный заработок, который можно было сконвертировать во что то кроме хлеба и макарон. К зиме 1992-1993, отчаявшись устроиться на приличную должность, я уже начал свыкаться с мыслью, что в этой сторожке мне придется трудиться ещё год-другой, как со мной произошел случай, полностью изменивший мою жизнь. Вечером ударил сильный мороз, и я активно подкидывал двора в печку - бытовка не была предназначена для ПМЖ в зимний период, а попытки утепления нужного результата не дали. В результате найти баланс температуры было очень сложно- либо холодно, либо жара такая что пот льется в три ручья в любой одежде. В итоге я, как теплолюбивый человек, решил раздеться до майки и трусов, а дров не жалеть. На парковке между тем раздавались непонятные женские крики и ругань - но все что не касалось машин, не касалось и меня. К какой то момент я услышал визг тормозов, и крики стихли. Но через буквально минуту в мою дверь началась барабанная дробь, а женские голоса настойчиво просили впустить внутрь. Кого ещё принесла нелегкая - подумал я и нехотя открыл дверь. В бытовку моментально влетели две Полностью голые девахи черного цвета. В смысле негритоски. Дрожа от холода они обступили печку и начали греться. С трудом разобрав то, что они могли объяснить с учетом небольшого словарного запаса на русском языке, мне удалось выяснить весьма банальную картину произошедшего. Подвыпивший бандос снял их на улице, где они работали, привез на парковку (пропуск у него был), сделал свое дело с обеими, после чего, отказавшись платить, выкинул их голыми прямо на мороз, отняв одежду и надавав пинков. Ситуация усугублялась полным отсутствием связи и одежды. Отдав девушкам телогрейку, которой они укрылись как одеялом, я сел у печки подкидывать дрова. В этот момент дверь открылась и на пороге возникла моя дражайшая супруга. Первый раз за 3 года она решила меня навестить. Ибо именно в эту ночь её подруга, недавно купившая машину, согласилась подвести её до моего места работы. Ошалевшему взгляду жены предстала картина маслом - муж в исподнем и две голых чернокожих девушки, прикрытых телогрейкой. Но контрольный выстрел был ещё впереди: - Витя! Что это??? - взмолилась она, показав на пол. И только в этот момент я увидел, что около ножки стола лежал использованный презерватив, который мой сменщик просто поленился выкидывать. Женский взгляд, точный, как прицел оптической винтовки, сразу выхватил из общей картины именно то, чего я все время нахождения в сторожке банально не замечал. Дваерь захлопнулась, жена убежала. Я даже не стал её догонять - на улице была пурга и уже через несколько секунд не было понятно куда она побежала. Вернувшись утром домой, я обнаружил свои вещи рядом с квартирой. Поговорить так и не удалось. Прошли годы, счастье повернулось ко мне широкой улыбкой и сейчас у меня все есть - жена, дети, друзья и все материальные блага. Но я до сих пор не знаю, как мог бы объяснить своей тогдашней жене все эти совпадения.
Я встретил его в Японии. Просто в одном из знаменитых местных ресторанов в меню увидел моё любимое блюдо, а попробовав его, понял, что приготовил его явно не японец… На мою просьбу к официанту вызвать повара, чтобы я лично мог засвидетельствовать ему моё почтение, появился он. Высокий, улыбчивый европеец. А увидев моё изумление, он согласился дать мне интервью о своей жизни и о том, как ему удалось стать одним из самых известных шеф-поваров Японии. Дело, почти невероятное для иностранца. Вечером я поджидал его на скамейке в парке недалеко от ресторана. И он пришел. Мы немного посидели, поговорили о том, о сём… И он начал: Случилось это очень давно… Так много лет назад, что я уже и не упомню, сколько. Сразу после окончания училища. Меня тогда направили на практику помощником шеф-повара в один из наших городских ресторанов. И через месяц, примерно, когда я перестал пугаться всего вокруг, стал слегка помогать и разбираться, шефа уволили. А я страшно к нему привязался. Он мне так помогал, как никогда и никто больше в жизни. Ну, вот… Расстроился я страшно. Поскандалил с хозяином ресторана и сказал, что, если моего шефа уволят, то и я тоже уйду! А слухи о его увольнении ходили какие-то глупые и невероятные. И вот он, мой учитель, решил рассказать мне… Вот точно так же, как вы сейчас, он поджидал меня на скамейке в парке, возле ресторана. Я присел рядом, а он говорит мне: Ты мол, не смей уходить из-за меня. Потому что, моя причина не является причиной для тебя. Это очень личное основание. Тем более, что для хозяина ресторана это действительно причина для увольнения. Он похлопал меня по плечу и улыбнулся. Я, говорит, уже из третьего ресторана в вашем городе вылетаю. И всё по одной и той же причине. Но это меня не огорчает. Тот, кто умеет работать, всегда найдёт для себя место, а ты, сынок, учись работать и будь настойчив, но... И тут заглянул он мне в глаза и добавил, улыбнувшись: Мы с тобой, сынок, с разных планет… Лет десять назад работал я в одном месте. Не то, чтобы ресторан, а скорее, зал для торжеств. И там тоже терпеть не могли меня за мою одну страсть. Кормлю я, видишь ли, отходами всех бездомных людей, собак, кошек и даже крыс. Не выбрасываю я еду в баки, а раздаю. Раз десять меня предупреждали, что уволят. И обязательно бы уволили, если бы заменить могли. А работал я быстро и четко. И коллектив меня уважал. А животных я с детства кормлю. И чего же не покормить, если еды после свадьбы полно осталось… - И крыс кормите? - спросил я его. - И крыс, - согласился он. И посмотрел на меня так… Пристально. - Умнейшие существа, знаешь ли, - говорит. - И чрезвычайно преданные. А я, естественно, удивился очень. Ну где это видано, чтобы шеф-повар такое о крысах? И не только говорил, но и кормил. А он продолжает: И длились это несколько лет. Приблудились к залу три кота, две собачки и крысы. Не лазили больше по залу ночью, а ждали меня снаружи, метрах в пятидесяти, на маленькой площадке, где я всех их и кормил. А был среди этих крыс, один особенный. Огромный, как кот. И он не столько ел, сколько смотрел на меня всё время. И подходил всё ближе и ближе, пока через несколько месяцев не стал брать еду у меня из рук. А любил он… И учитель мой замолчал. Было видно, что ему тяжело это вспоминать. Он закурил и продолжил: - Любил он ласку. Забирался он ко мне на руки, и я гладил его. Он ложился, как кот. Прижимал к себе передними лапками мою левую руку, пока я гладил его правой, и засыпал, а во сне… И учитель посмотрел мне в глаза. - Он улыбался. Не веришь, наверное? Я стал убеждать его, что верю, но… Сам стал принюхиваться, не выпил ли он. Разумеется, кто поверит в то, что крыса огромного размера забирается на руки к человеку, прижимается, засыпает и улыбается во сне. Ну, всё ясно. Не в порядке дела с психикой. А он только улыбнулся и продолжил: - Кормил я их каждый день. И так они привыкли ко мне, да и я к ним, что представить себе уже не мог свою жизнь без этих котов, собак и крыс. А меня, естественно, все считали ненормальным, и естественно, собирались уволить при первой возможности. Когда найдут замену. Нервничал я, само собой. Думал, куда дальше идти? И, наверное, поэтому так и случилось. Однажды вечером, после работы, когда официанты и уборщики убирали зал после очередной свадьбы, я собрал отходы и пошел на свою заветную площадку, где меня уже все ждали. Три кота, две собачки и компания крыс со своим предводителем. Которого я называл Котей. Разложил я им еду. И Котя, как всегда, поев, забрался ко мне на колени за очередной порцией ласки, и тут... Всё вокруг вдруг покачнулось. Словно, ударило меня что-то в грудь, а воздух в горло, как раскалённый комок, проходил. И боль за грудиной… Очнулся я уже в больнице. А вокруг меня стояли несколько человек с работы. Они мне и рассказали, что случилось. Ворвались, говорят, в зал три кота, две собаки, и стали такое вытворять… Выли, лаяли, рычали и всё к дверям на выход бросались. Ну, мы и поняли, что с вами что-то случилось. По дороге вызвали скорую. А куда точно бежать, никто не знал. Ведь, кроме меня, их никто не кормил. Откуда же им знать, где площадка-то? Пока они меня нашли, скорая тоже подъехала. И видят они - у меня на груди огромная крыса лежит. Ну, они конечно испугались, но подошли и столкнули её. Она уже мёртвая была. А вот я живой оказался. А ведь не меньше получаса прошло. Говорят, что такого быть не может при обширном инфаркте. По всему, я уже должен был быть мёртв. А оказался жив. И все месяцы, пока я в больнице лежал, видел я перед собой моего Котю. Глаза его, спинку, маленькие лапки и улыбку. И во сне я всё время гладил его. А он прижимал к себе мою левую руку. Ночью вскакивал я и искал его во тьме палаты. И быстро выздоровел. Врачи очень удивлялись. Говорят - не может такого быть. Ни одного рубца на сердце. И всё идеально. Будто, и не было инфаркта. Да… Вот такая история. А когда меня выписали, первым делом поехал я к залу тому. И нашел площадку, где я кормил моих питомцев. Все были в сборе. Три кота и две собачки. А крыса Коти я не нашел. Думал, может тело его отыщу. Но нет. Надеялся, а вдруг… А вдруг он жив остался? Я потом туда ещё долго ходил. На это место. Несколько лет, пока из города этого не уехал. А котов тех и собак забрал к себе домой. Приходил на площадку и оставлял еду для бездомных собак, котов и крыс. И сидел, курил. И разговаривал. С Котей. Всё мне казалось, что он смотрит на меня. И снился он мне часто. Будто сидит он рядом со мной и смотрит прямо мне в глаза. А я всё пытаюсь ему объяснить, что я люблю его и помню, а он... Улыбается мне и пытается успокоить. Учитель мой закончил свой рассказ и замолчал. Я сидел, совершенно потрясённый его историей. - Так что, сынок, - продолжил он, - ты брось это, с увольнением. Тебе учиться надо и работать. А не увольняться из-за дурацкого принципа. Ведь для тебя - не главное кормить бездомных, а это и значит, что мы с тобой с разных планет. Высокий седой шеф-повар японского ресторана улыбнулся: - Мы с ним ещё много раз встречались, пока он не уехал. И передал он мне свою заветную тетрадку с рецептами, так что… Гуляш, который вы ели, не мой. Это его рецепт. А мне… Мне до смерти стало обидно, что учитель мой считал, что я будто с другой планеты. И стал я подкармливать всех бездомных. Ну, вы конечно понимаете. Меня начали увольнять отовсюду. Где это видано, чтобы повар крыс кормил? Всё им непонятно было, почему я, кроме собак, кошек и бомжей, крыс кормлю? Так я и оказался здесь, в Японии. Проездом, что ли… А потом выяснилось, что у меня деньги закончились. И устроился я уборщиком в этот ресторан, а спал в пустом доме. Пока менеджер не обратил внимание на то, что я кое в чем разбираюсь, и не поставил меня на салаты. Так и пошло… А потом выяснилось, что кормлю я бездомных и крыс. Тут все кошки и собаки присмотрены. Ну и менеджер, естественно, решил меня уволить, о чем и предупредил. Но хозяин ресторана узнал об этом и пришел сам посмотреть на то, что я делаю. Весь день он стоял на кухне, но не подходил. И мне кажется, даже не смотрел в мою сторону. А когда всё закончилось, пошел я кормить крыс и бомжей. А он за мной. Думаю, всё одно - уволят ведь, так чего уж прятаться? А он не уволил, а на следующий вечер опять пошел со мной. А когда я стал кормить крыс, он поставил какие-то чашечки, а в них палочки с благовониями и стал кланяться крысам. И говорить что-то по-японски, быстро-быстро. И, не поверите... Высокий седой повар посмотрел на меня посветлевшим взглядом: - Вы не поверите мне, но… Они стали отвечать ему! Они становились на задние лапки и кланялись ему в ответ! И я понял - он точно не с моей планеты. Он с другой. И стало мне страшно обидно. Захотелось быть с его. Чтобы мы, значит, были с одной планеты. Так я и остался здесь, навсегда. И он теперь меня учит понимать животных. А я учусь готовить национальную кухню. И мне все помогают. Даже менеджер теперь смотрит на меня иначе. Вроде как, я для них своим становлюсь. Так я и нашел свое место под солнцем. Купил здесь небольшой домик неподалёку. Одну хорошую женщину встретил... И высокий шеф-повар улыбнулся. - Даже имя они мне дали. Иоши Сан. О, как! И он ушел, попрощавшись. А я задумался. Шестьсот репортажей я написал, а вот эту историю - не могу. Тяжелая и невероятная одновременно. Как ни приступал, всё не то получается. Видимо, это потому, что мы с разных планет. И пока я не стану с их планеты, мне никогда не написать этот репортаж. Но я стараюсь. Кормлю бездомных и всё ищу… Ищу того самого крыса, Котю. Мне кажется почему-то, что я обязательно его встречу. Не может быть, что это все просто так. Не может. А если вы не с нашей планеты, то... Вам сложно будет понять. А если — с нашей, то и объяснять вам ничего не надо.
История эта перманентно развивалась более 15 лет. И невозможно предположить, закончится ли все на этой стадии или будет продолжение. Как обычно очень надеюсь, что будет интересно, но уверен, что история будет достаточно длинная. Любая занимательная жизненная история это всегда стечение невероятных обстоятельств, а также нестандартных решений и поступков участников событий. Ну и, конечно, для нестандартных поступков нужны личности. Всего этого будет даже с избытком для одной истории, но жизнь тот ещё сценарист. Вы будете смеяться, но все написанное чистая правда. Началось все в начале нулевых годов. Собрались мы с моим дружком освоить горнолыжный спорт на альпийских склонах. Интернета в сегодняшнем виде ещё не было, и мы заказываем отель в горах Швейцарии по телефону, используя свой очень небогатый запас немецких слов. Конечно, когда мы приехали после такого заказа, да ещё и опоздали на несколько часов, номеров для нас не было. Предприимчивый хозяин маленького отельчика продал повторно наши места каким-то настойчивым гражданам. Если бы он так и объяснил мы бы его поняли, но он начал юлить, валить все на нас, на плохую связь и вообще на то, что отродясь про нас не слышал. И это очень взбесило моего друга. И вот тут надо рассказать о нем отдельно. Вся его многогранная личность нас не интересует, но вот одно я вам скажу точно - бесить его не стоит. Михаил, так его зовут, обладает феноменальной волей, которая вся в нужные моменты времени сосредотачивается во взгляде и абсолютно гипнотической манере разговора, тихо сквозь зубы, чеканя слова, с дьявольской еле заметной ухмылкой на лице. Зачем я так подробно? Да чтобы стало понятно, что собеседнику реально становится не по себе, страшно это. А тут напротив моего друга добропорядочный бюргер, мягкий как его откормленные щёчки и трусливый, как сотня зайцев. И вот на него смотрит такой удав и тихо сквозь зубы наклонившись к нему через стойку регистрации шепчет - зря вы так с нами поступаете, мы же вам ничего плохого не сделали, вот, например, у нас в КГБ такого не прощали. Вот собственно и весь спич. Ни к какому КГБ мы конечно отношения никогда не имели, просто мой друг действительно хотел, чтобы бюргеру стало страшно, не более. И ему это удалось. Пока мы решали, что же делать дальше и где мы найдём отель перед самыми рождественскими праздниками, приехала полиция. Я не знаю, что он им там на говорил, но с двумя патрульными приехал целый детектив, офицер криминальной полиции. Чтобы было понятно, в законопослушной и тихой Швейцарии такая птица как детектив приезжает, как мне кажется, только на убийство. А тут два тихих джентльмена за сорок, тихо пьющие кофе на диванчике в маленьком лобби. Офицер подошёл к нам уже улыбаясь, ну не производили мы того впечатления, на которое он рассчитывал после телефонного звонка испуганного хозяина. Офицер улыбнулся спросил в чем наши проблемы, и мы объяснили, как могли, про рождество, про этот отель, про задержку рейса в Москве и про хитрожопого типа в очках, который уже продал наши номера. Офицер попросил слово в слово повторить, что мы ему сказали, и мой друг повторил, сохранив и взгляд, и интонацию. Реакция офицера была непредсказуема, он подмигнул нам, громко пожелал приятного отдыха и подойдя к ошалевшему хозяину, сказал – Цимих (так зовут хозяина), я бы на твоём месте нашёл места этим уважаемым господам - и вышел забрав с собой стоявших в двери патрульных. Для бюргера это был шок! Офицер не помог, и он остался с кровожадным гэбэшниками один на один! Я не знаю какими сказками пугали его в детстве про КГБ, но пугали определенно, в особо циничной извращенной форме, я уверен. Такого подобострастия я больше в жизни не видел. Натурально, он вышел к нам из-за стойки на полусогнутых, также подошёл к нам и, чистая правда, как китайский болванчик начал непрерывно кланяться и непрерывно извиняться. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я чувствовал себя крайне неловко и был готов сгореть от стыда. Комната для нас тогда сразу же нашлась, а на утро и все две, как было заказано. Надо ли говорить, что в течении всего отпуска, мы были окружены каким-то нереальным сервисом и участием со стороны хозяина отеля, его жены, которая помогала вести семейный бизнес и остального немногочисленного персонала. Шеф повар в течении двух дней даже научился готовить борщ, специально для дорогих гостей. Если не считать некоторого смущения, которое меня одолевало, как человека скромного, это две недели были просто сказкой. Это только начало истории, но дальше пойдёт быстрее. На следующий год вопрос куда ехать на рождество у нас с другом не стоял. Мой друг просто набрал номер отеля, пригласил Цимиха к телефону и поддерживая имидж сурового гэбэшника очень кратко сказал - это Михаил, вы должны меня помнить (о, да!) - нам очень у вас понравилось надеюсь у вас найдётся два номера для постоянных гостей. Номера нашлись, конечно. В этот приезд Михаил тоже не дал нашему радушному хозяину расслабиться и в нужный момент поддержал легенду, сделав при этом главным злодеем меня. А было так. Ну кто же знал, что утренние газеты к завтраку бесплатные только швейцарские, а за остальные полагается платить, кидая мелочь в жестянку стоящую рядом. Я этого точно не знал и поэтому, взяв что-то на более понятном мне английском, пошёл к завтраку. Сделал я это не в первый раз и вот тут коммерсант практически победил в нашем бюргере страх. Он решил сделать мне замечания и практически уже направился в мою сторону для разговора. Но Михаил прочувствовал ситуацию и решил расслабившегося хозяина немного вернуть к чувствам. Он взял его нежно за плечо и словами прошлогоднего инспектора сказал, кивая в мою сторону: я бы на вашем месте не беспокоил его (то есть меня) по пустякам. Но наши правила - запричитал бюргер. Правила, конечно же, правила, ему было не жаль пару франков, но он не мог пойти против своих же правил. Миша приобнял бюргера за плечо и очень доверительные тоном изрёк фразу, сделавшую меня главным злодеем. Он сказал - поверьте, мой друг, (чувствуете манипулятора – «друг») иногда спокойствие стоит намного выше правил. Я же вам говорил, что бюргера пугали в детстве КГБ, теперь я стал воплощением всех его потаённых страхов. Ещё бы! Этот удав (Михал) зря говорить не будет! Я думал, что в предыдущий год на меня уже излилось все возможное подобострастие и участливость Цимиха и его семьи. Я ошибался. У сервиса нет границ, все описывать не буду, но мне даже подарили шерстяные носки, которые супруга нашего хозяина связала долгими зимними вечерами. Конечно, я отказывался как мог, но потом просто плюнул, этот поток участливости было просто не остановить. В конце концов это надоело, я не мог пройти в свой номер не ответив на несколько серьёзных вопросов о моём самочувствии, о том все ли мне нравится. И так пять раз на дню. Я уже решил, что это мой последний визит в этот отель. Но через год все забылось и мне снова захотелось хлебнуть заботы от Цимиха. Я приготовил длинную речь и сразу по приезду, у нас с Цимихлм состоялся серьёзный разговор. Я сказал, как мне дорого его внимание, но мне достаточно если его размеры будут, как для всех остальных гостей. Мы даже договорились, что если он будет забываться я буду подавать ему знак рукой. По началу мне приходилось махать рукой слишком часто, но постепенно Цимих, кажется понял, чего я хочу и научился просто образцовому воздержанию. Его выдавали только глаза, это были глаза умного, доброго и преданного пса, готового в любую секунду прийти на помощь. Ну и за что мне такое "счастье"? Такая сдержанная идиллия продолжалась ещё пару лет, когда я приезжал на отдых. В меню гостиницы постепенно появилась целая страничка русской кухни, хотя соотечественников я там не встречал. До поры. Однажды году в 2006 один такой появился. Знаете, это был бандит из прошлого. Вот не так чтобы цепь с палец толщиной и все такое, но этого бригадира, осевшего видимо на ПМЖ где-то рядом, было видно за версту. Он не катался на лыжах, не пил спиртного даже по вечерам, ни с кем не разговаривал, но почти все время проводил с газетой в руках в холле отельчика. Конечно, с газетой он смотрелся так же гармонично, как обезьяна с ноутбуком. Он явно не отдыхал, он чего-то ждал и видимо сомневался. Но наконец, загадка разрешилась. Как-то утром за завтраком он подошёл ко мне и попытался на неплохом немецком затеять светскую беседу. Не лучше ли сразу по-русски, спросил его я. Значит это правда Вы! - он выделил это слово, как-то обречённо. И вот тут мне стало интересно по-настоящему, кто же это - Я? Выяснилось всё довольно быстро, наш радушный хозяин, оказался все-таки хорошим коммерсантом. Он извлёк выгоду из своего страха. Уже несколько лет, всем постояльцам отеля, исключительно на ушко, рассказывалась просто жуткая история обо мне - "великом генерале КГБ", в отставке, конечно уже. Моим подвигам, судя по рассказам, позавидовал бы и Джеймс Бонд. Ну а тем, кто не верит, он рассказывал страшную историю про то как меня боится даже местная криминальная полиция (абсолютно бесстрашная в его понимании). Его жена подтверждала эту историю убедительно поддакивая, что имело эффект даже на самых недоверчивых граждан, кои никак не хотели признавать во мне страшного злодея. Я без сомнения, по словам моего собеседника, стал фишкой этого заведения. Слухи обо мне множились и расползались не только среди туристов, но и среди местных жителей, обрастая совсем уж фантастическими деталями. И вот передо мной человек, бывший бандит, убедившись в том, что я это действительно я (ну а еще кто в культурном человеке с газетой безошибочно узнаёт русского - верх дедукции), начал рассказывать мне о своей проблеме. В двух словах, его подставили, но он не при чем и только я со своим авторитетом и связями (ну естественно!) могу ему помочь. В чем помочь - не понятно. Но разговор пришлось прекратить на самом интересном месте, когда я услышал сумму, причитающуюся мне за помощь. Там было семь нолей! Вот тогда я первый раз по-настоящему решил положить конец этой затянувшейся легенде. Как говорил герой одного известного фильма - такими деньгами не шутят! И я ему все рассказал, как есть, и кто я есть. Ну вы поняли, да? Он не поверил! Ни одному моему слову, я приглашал его ко мне в гости, на работу, я убеждал его как мог в своей непричастности к органам безопасности, но был бессилен. Понимаю - сказал он и добавил - Я бы на вашем месте тоже мне не стал помогать, много нас таких обиженных под чужими именами живёт. И он ушёл. Но на последок, он просто поднял мою легенду на абсолютно новый уровень. Ну вот кто его просил? Он дал Цимиху какие-то нереальные чаевые, думаю сравнимые со стоимостью половины отеля, и попросил о двух вещах, чтобы тот его забыл, и чтобы у меня все было по высшему разряду. Спасибо, о благородный рыцарь! Но Цимих на полном серьезе собирался мне вернуть эти деньги. Во-первых: он умный человек и все понимает, ему достаточно было просто сказать и все - он никого не видел, он даже не знает о чем речь! И во-вторых: этот человек заплатил ему за то, что я ему делать запретил (помните, мы договорились, что сервиса с меня хватит) и этот конфликт похоже сводил Цимиха с ума. Я сказал, чтобы он не беспокоился и перевёл разговор в плоскость судьбы и кармы, мол если дали деньги - значит заслужил. С этим Цимих поспорить не мог, я думаю, он давно был уверен, что заслуживает большего и просто в небесной канцелярии кто-то сильно ошибается. Ну а что, милый человек. Кто из нас без причуд. Легенда моя крепла и к 2010 была абсолютно железобетонная! В радиусе 50 км очень многие постоянные отдыхающие "знали" кто я такой. Оператор на фуникулере точно знал и делился этой информацией с особо приближенными, кем он считал почти любого, кто оставлял этому разговорчивому студенту пару франков и был готов послушать его болтовню. Масштабы моей личности начинали просто неприлично выпирать на фоне безмятежной глади мировой истории. Существовала даже версия, что я лично поспособствовал объединению Германии и сносу берлинской стены! Мне почему-то стало даже грустно. Старшее поколение помнит ещё о выпирающих личностях в истории. Каюсь, грешен. В какой-то момент мне стала приятной этакая тихая известность. Знаменитость под прикрытием! Пусть и на 2 недели в году. В конце концов, вреда от этого никому ничуть, а мне приятно, да и людям есть о чем поговорить - убеждал я себя. Ну было конечно немного абсурда. Однажды ко мне "для серьёзного разговора" пришёл какой-то местный бургомистр, в сопровождении Цимиха, и предложил стать почетным гражданином их маленького, но очень исторического городка. Я отказался очень быстро и отбил впредь желание обращаться ко мне с такими предложениями. Видите ли, сказал я им, стать почетным гражданином вашего без сомнения прекрасного городка для меня большая честь. Но вы же не знаете моего прошлого, возможно я шпионил против вашей страны, а вы меня в почетные. Как это? А что скажут мои коллеги на Родине? Или вы всерьез думаете, что это мероприятие останется для них незамеченным? Безусловно, я их убедил. Но в знак теперешней дружбы между нашими странами, я пообещал расписаться в книге почетных гостей, просто как турист, который уж более 10 лет неизменно посещает их гостеприимный край. Ни слова о КГБ! Второй и пока последний раз, когда я серьёзно решил развенчать свою легенду, произошёл этой зимой. Дочка Цимиха, это милое создание, которое выросло и повзрослело на моих глазах, пришла ко мне со своим женихом, которому срочно нужна моя помощь! Он начинающий писатель и у него даже есть пару интересных рассказов, которые тут ж были высланы мне на почту, дабы я мог оценить масштаб дарования. Конечно, а что? Все генералы прекрасные литературные критики. Но, безусловно, такому талантливому парню нужен был серьёзный сюжет. Что-нибудь не очень секретное без имён, дат и фамилий, но жутко шпионское и очень кровавое. История же от КГБ, не до соплей! И я им рассказал. Все что вы только что прочли и не уснули. История интересная - оценил жених, из неё даже можно сделать смешной рассказ, но мы рассчитывали, что вы все-таки сможете рассказать что-то более реальное. Похоже, мне с этим предстоит ещё пожить какое-то время. Молодые люди ушли от меня несколько разочарованные. Перед самым отъездом ко мне за столик за рюмку водки присел Цимих. Он признался, что это была его идея послать ко мне за сюжетом свою дочь и её жениха. Он был очень благодарен, что я отделался шуткой, ведь он должен был понять, старый дурак, что такие истории не для публики и не для детских ушей и неокрепшей психики. Он понимает, что мне пришлось пережить и как я мудро поступил, придумав так ловко всю эту историю. Я лишь улыбнулся и кивнул ему в ответ. Легенда оказалась не убиваемая. Иногда я даже пытаюсь понять зачем это вообще в моей жизни. Зачем такой абсурд. Можно просто поехать в другое место следующей зимой и все решиться. Но как я могу отказаться от этого куска моей жизни. Да и Цимих, по-моему, с годами стал бояться КГБ чуточку меньше, а его бизнес пошёл чуточку лучше благодаря нашей легенде! Кто-то из вас наверняка бывал в тех местах и слышал рассказы о старом советском шпионе, каждый год живущем в отеле неподалёку. Теперь вы знаете все, те, кто дочитал естественно. Ну и что? Вам не поверят. Спецслужбы могут придумать и не такое, чтобы всех запутать. Но вы можете попробовать. По крайней мере я попытался.
Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью. Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей. Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог. -Здравствуйте, я не слишком рано? -................ (Ничего, страшного, слушаю Вас) - Я по поводу объявления о продаже собаки. Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь: - А Вы, собственно, куда звоните? - В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно) - dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция. Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла: - А вы что, уже не спите? Я человек вежливый, и ответил на суахили. Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.
Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая. На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...
Это было в 2002 году. Являясь аспирантом одного из известных украинских вузов, я получал зарплату в 155 гривен ежемесячно. Одним холодным зимним вечером я со своей будущей, любимой женой Т. сидели и интенсивно думали об улучшении финансового положения. После нескольких часов раздумья, она вдруг сказала: - А почему бы тебе не съездить на лето в Америку и не заработать там денег? К слову сказать, за несколько лет до этого мы действительно побывали вожатыми в детских лагерях США. Но, во-первых, если ехать по программе обмена, то финансовая прибыль к концу лета интенсивной работы приравнивается к нулю (до этого же она вообще сильно отрицательная из-за покупки авиа-билетов, расходов на Американское консульство и тому подобное). Во-вторых, инструктор по гимнастике, кем бы я мог работать в силу своего спортивного прошлого, не пользовался должным спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух, и сразу получил ответ: - А мы тебя сделаем инструктором по яхтам! Это мог быть действительно выход: инструктор по яхтам всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упускали возможности заполучить себе такого человека на лето, и в данном случае могли заключить контракт напрямую, а не через программу-посредника. Эти у другие мысли пронеслись у меня в голове перед тем, как я выдал свою следующую фразу: - Да, но я никогда не плавал на яхтах, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного термина... Моя будущая жена посмотрела на меня и уверенно сказала: - Не переживай, у нас есть еще целых пол года. За это время я тебя так натренирую в яхтах, что никто от настоящего морского волка не отличит. Весной я подниму контакты, мы съездим в городской яхт-клуб и походим на какой-нибудь лодочке. Зная, что она занималась яхтенным спортом лет десять, и несколько раз становилась чемпионкой области, я быстро согласился и мы начали действовать. Упущу подробности нашей плодотворной работы по рассылке моего резюме, поиску директоров, прохождению интервью по телефону, подготовки документов и решению других очень важных вопросов. Описывать это даже сейчас, по прошествии столь длительного времени, у меня нет ни сил ни желания. В результате, к двадцатым числам мая у меня был билет на самолет до Нью-Йорка, американская виза в паспорте и с горем-пололам полученная отсрочка на все лето у шефа-профессора. До вылета оставалось целых два дня. В течение их нам надо было сделать последнее и самое важное дело - превратить меня в настоящего морского волка, дабы меня не выгнали из лагеря в первые же дни работы. Я и Т. сели в машину и поехали в сторону городского водохранилища, в местный яхт-клуб искать лодку. К нашему удивлению, не смотря на солнечный, прекрасный, майский, воскресный день, яхт-клуб был практически пуст. Час интенсивных поисков ничего не дали, но ... в одной из хижин мы все-таки обнаружили двух сторожей и какого-то тренера, которые там квасили с самого раннего утра. Они с трудом разговаривали и еле-еле понимали, что я от них хочу. В тот момент моему упорству, красноречию и щедрости мог позавидовать любой политический деятель, но результаты переговоров неотвратимо заходили в тупик. Я вытащил свой последний козырь - 250 гривен (смотри оклад аспирантской стипендии выше) за час аренды любого плавающего средства, у которого есть парус, плюс 3 бутылки из местного киоска сразу после окончания плавания. Удивительно - но даже столь железный аргумент рассыпался в прах, натолкнувшись на непонимание ... точнее, на уже не понимавших ничего местных аборигенов. После этого мы поняли, что походить на яхте нам сегодня не удастся, и следующие два дня прозагорали на пляже, отдыхая перед насыщенным летом. Лагерь встретил меня восторженно! Шла неделя тренировки вожатых, поэтому детей еще не было. Перед собравшимися 120-ю вожатыми директор в присущей ему пламенно-мотивационной речи представил меня как профессионального специалиста по яхтам из Украины. Второй специалист-американец со дня на день должен прибыть из Маями, где он со своей командой причалили после того, как пересекли на яхте Мексиканский залив. Мой авторитет поднялся на недосягаемые высоты, ... а я понимал, что мне наступил конец! В следующие два дня я с утра до вечера проводил на Waterfront'е (читай "пристань"), помогая во всем, что хоть как-то было связано с лодками. Во время коротких пауз я изучал брошюрку о яхтах на английском языке, предназначавшуюся для деток-кемперов, а также незаметно вязал уже увиденные мной узлы, стараясь довести эти навыки до автоматизма. В голове же жила и бурлила только одна мысль - сдаться! Пойти к директору лагеря и рассказать, какой я на самом деле профессионал. Останавливали только факт позора на все оставшееся лето, и то, что директора (муж и жена) были необычайно приятными и интеллигентными людьми, которых так не хотелось подводить и расстраивать. И вот приехал директор Waterfront'а. Он оказался Стивом - очень высоким, худым, достаточно молодым и невероятно юморным человеком, преподавателем биологии в школе. Являясь непосредственным начальником всего водного персонала, он тут же устроил нам тренинг, на котором мы все познакомились и обсудили планы на следующие дни. Один из подпунктов этого плана был тест ходьбы (не плавания!) на маленькой двухместной лодочке, который должен состояться завтра. День назавтра выдался ветреным. Придя на пляж, мы увидели стоящий в шеренгу перед водой ряд Sunfish'ей, en.wikipedia.org/wiki/Sunfish_(sailboat). Стив объявил нам, что в каждой лодке будет два человека: вожатый-яхтсмен и вожатый-не-яхтсмен, но который будет в последующем привлечен в качестве помощника для преподавания уроков по яхтам. Наша задача была простая: поднять парус (благо, тут кроме знания, как вязать узел, ничего не надо), выйти в залив, побродить там около часа, после чего вернуться обратно на пляж для обсуждения результатов занятия. Мне в напарницы досталась Керри - типичная американка-толстушка-хохотушка. Она сразу же уверила меня в том, что жутко боится выходить на столь маленькой яхте в залив, тем более в такой ветреный день, и что ее успокаивает только мой многолетний опыт и умения. Я в свою очередь заверил, что ей абсолютно нечего боятся, попросил сесть ее посредине лодки, опустив ноги в кокпит, и ничего не трогать. Далее все разворачивалось довольно быстро: я поднял парус, поставил руль, оттолкнул лодку с восседающей на ней Керри от берега, и мы понеслись вдаль. В тот день ветер был параллельно берегу, поэтому после разворота на середине залива, выполненного мною достаточно брутально, мы с такой же скоростью устремились обратно к берегу. Не доходя метров 30 до пляжа я вновь предпринял жесткий разворот на 180 градусов - и мы снова понеслись в открытую воду. Все продвигалось очень неплохо: брызги, ветер, восторг Керри от ПЕРВОЙ В ЕЕ ЖИЗНИ прогулке на яхте... Как вдруг я увидел на воде рябь. Она быстро приближалась к нашей лодочке. Тогда я еще не знал, что на яхтенно-сленговом языке это явление называлось "порывом". Буквально через несколько секунд наш парус со всей силы припечатало к воде, а Керри взмыла вверх и, пролетев над лежащим на воде парусом, со всего маху приложилась своим ярко-желтым спас-жилетом о водную рябь! Я тоже оказался в воде, но сразу около борта - меня спасли мои гимнастические навыки и то, что я крепко сжимал в руке шкоты (веревка для управления парусом). Но даже не смотря на это, встряска для меня была существенная и малоприятная. Утешало только, что Керри было намного хуже чем мне: она с широко-открытыми от ужаса глазами покачивалась на волнах недалеко от паруса. С хладнокровным выражением на лице, я убедил напарницу, что такое в яхтенном спорте бывает (поэтому мы мол так круты и всеми уважаемы), и что я постараюсь предпринять все от меня зависящее, чтобы этого больше не повторилось. После того, как Керри вняла моим доводам, я установил парус вертикально, и она, мокрая и дрожащая, снова забралась в лодку. Я понял - спасение мое на берегу. Поэтому, натянув что было силы поводья, устремился к берегу. К моему огромному сожалению, мне пришлось снова обмануть Керри. Буквально через мизерно-короткое время я увидел столь знакомую мне рябь, которая опять приближалась к нашей лодке. .... Удар! Я в воде. Голова еще смотрит вверх, отслеживая траекторию полета своей напарницы: она, даже не успев ничего произнести, описывает еще более совершенную дугу над нашим Sunfish'ем. Ее упитанное тело, туго обтянутое спас-жилетом, с характрерным шлепом приземляется на некотором удалении от лодки. Но я этого не слышал из-за свиста ветра в ушах и бьющихся волн о борт лодки. Более того, в этот раз я больно ударил свой левый локоть о гик (нижняя палка, которая держит парус) и прищемил себе палец на правой руке. Мне было не до стонов Керри. Я хотел, как можно быстрее, до следующего порыва, поднять парус и добраться до берега, или по крайней мере до непосредственной близости от него, где я смогу уже вплавь дотолкать лодку до пляжа. Но до берега еще было около 150-200 метров. Я взглянул на свою напарницу: она в панике качалась на волнах и полностью отказалась залазить обратно в лодку. "Лучше уж я так до берега поплыву", - сказала она, явно испытывая некоторые физические недомогания, усилившиеся особенно после ее второго полета. Я, находясь между бортом лодки и парусом и пытаясь перекричать ветер, объяснил ей на мой взгляд незыблемые аргументы (самым слабым из которых было то, что ей понадобится оставшиеся 40 минут плыть по неспокойной воде к берегу, и самым сильным то, что уж в этот раз я ни за что не дам лодке перевернуться), она снова вскарабкалась на борт. Я понял, что если мы еще раз перевернемся - то мне действительно наступит конец! К берегу! Как можно ближе к берегу, думал я, сжимая в руке шкоты. Только бы добраться поближе. А там можно, сначала вытолкнув в воду Керри, позволить нашей яхте опрокинуться, а потом доплыть до пляжа, толкая перед собой лодку. Пока же мы находились в Sunfish'е, при этом развивая очень даже неплохую скорость. При такой скорости расстояние до берега - это буквально считанные секунды ... ну несколько минут. И тут я снова увидел рябь. Я знал, что здесь не поможет ни моя сила, ни гибкость, ни акробатика, что мы еще далеко в заливе, и что моя хохотушка-напарница сейчас снова взмоет вверх, а потом, когда нас выловят и оттранспортируют на берег, разорвет меня на куски и развеет в прах всю мою репутацию. Я не знал, что мне делать. Я разжал руки, выпустив веревку и отдался на волю судьбы. Благо, шкоты не были зажаты в блочке, а моя рука их больше не удерживала. Порыв ветра ударил в парус, шкоты вытравились на всю свою длину, парус развернуло на 90 градусов и ... он заколыхался на ветру! Так вот как оно работает! Если сильный ветер - надо просто ослабить веревку! И тогда пусть хоть порыв следует за порывом - я не дам лодке перекинуться! Благодаря же направлению ветра, я, не обладая никакими знаниями яхтенного дела, могу свободно курсировать перпендикулярно к берегу: сначала к пляжу, потом в открытую воду, туда и обратно, сколько угодно раз. Следующие 40 минут мы прекрасно провели в лодке, курсируя по заливу, наслаждаясь скоростью и интересно беседуя. В конце урока на пляже около причала было только две лодки и их экипажа: моя и Эрика, того самого американца-эксперта из Флориды. А по всему заливу прыгали на волнах моторные лодки, собирая перевернутые Sunfish'и и буксируя их к берегу. Отличные оценки были поставлены всего двум инструкторам. В сентябре я вернулся домой с заработанными 2000 долларами. И хотя аспирантуру пришлось бросить, я удачно женился. А это была одна из первых историй наших семейных проектов.
…неизвестные злоумышленники отломали и похитили бронзовую змею с композиции «Чаша со змеёй» в сквере Мариинской больницы по адресу Литейный пр. 56…
Или вообще о медицине.
Мне не часто приходилось обращаться к врачам. Господь здоровьем не обидел. Но иногда доводилось попасть в их лапы…
Эпизод первый- слегка иронический.
Июль 1986 года. Наглотался в Адлере сероводородной водички – ныряли на глубину за рапанами, приехал домой из отпуска, началось расстройство желудка просто реактивное – пришлось идти лечиться.
Инфекционная больница в Ленинграде (собственно и сейчас - в Петербурге) называется «Боткинские бараки». Строгий режим, личные вещи отбираются, выход из коридора заперт, больной может только находиться на своей пронумерованной койке, сидеть на своём пронумерованном горшке, или прогуляться по коротенькому коридору.
Анализы относят в лабораторию, ставят на посев в автоклав и надо подождать полторы- две недели, пока будет результат. От результата зависит дальнейшее- то ли выпишут, то ли заставят в стационаре лечиться. А то и вовсе изолируют от остальных- инфекции и весьма опасными бывают.
Скучно было ужасно. Дней через пять мне удалось украсть белый халат и собственные брюки. Рядом с окном находилась водосточная труба, можно было вылезти тайком (второй этаж) и прогуляться по парку, изображая из себя младший медперсонал. На территории было только два телефона, с которых можно было позвонить в город – на проходной и в больничном морге.
С проходной меня вахтёрша прогнала после второго раза – нечего тут отсвечивать! А в морге девчонки – практикантки из мединститута, заставили меня помогать им перегружать, гм, тела усопших – за своего приняли. Им самим тяжеловато было.
Всё какое- то развлечение.
Потом в палату к нам перевели паренька с диагнозом «острое отравление». Он и поведал эту историю. В отпуске на юге он познакомился с барышней своей мечты – море, пальмы, романтика.
Барышня ответила взаимностью. Уезжали, расставаясь- только что не плакали. Он Ленинградский, а она из Сибири. Обычно отпускные романы долго не живут, у них же получилось иначе – чем дальше, тем больше оба чувствовали, что не могут друг без друга. Почти год прошёл.
И настал тот миг, когда она радостно ответила «ДА!» на его предложение. Папа будущего жениха нашёл способ оформить заявление в ЗАГСе заочно – по высланной доверенности, была выбрана дата волнующего события, и накануне из заснеженной Сибири прибыла сияющая невеста с коллективом ближайших родственников.
Разумеется, для знакомства был организован тёплый междусобойчик. Что там на столе оказалось несвежее? Бастурма из медвежатины? Самодельный осетровый балык? Грибы? Настойка (70 градусов) из облепихи?
Отравилась вся компания. На скорой последних увозили уже без сознания. Парень вместо свадьбы двое суток пролежал под капельницей.
Скоро он узнал, что если высунуться по пояс из окна, и поорать, повернувшись налево, то можно увидеть свою избранницу в женском отделении. Развлечений действительно было мало, поэтому эти сеансы связи с удовольствием смаковались и обсуждались всей палатой.
Из наиболее добродушного, что ему говорилось сквозь хохот – «Это тебе Бог знак подал, не женись!» Но были и более ехидные подколки –«Ты у неё спроси, сколько раз она сегодня на горшке сидела, кто больше, ты, или она? Кого раньше выпустят?»…
Парень был добродушный, не обижался. А нам всем в общем- то просто немного завидно было смотреть на его счастливую физиономию.
Результаты моих анализов пришли раньше его, диагноз – гастроэнтерколит, лечится дома простым фесталом, так что я не увидел завершения этой истории - выписали. Но надеюсь, что у них всё было в порядке…
Эпизод второй – почти чудо.
На работе в котельной лопнула стеклянная колба, небольшим осколком меня несильно стукнуло в глаз. Легонько, не больно, поморгал, промыл и забыл. (Забегаю вперёд - это было лёгкое повреждение склеров- наружных покровов глаза. Если бы я вообще к врачам не обращался, само бы прошло).
Заболело к утру - не сильно, но неприятно. Позвонил на работу и поехал в глазной травмпункт на Литейном. У врачихи в кабинете человек пятнадцать практикантов в белых халатах-
- Отлично! Проводим исследование на предмет поиска осколка!
Вместо стола там вытянутое горизонтально зубоврачебное кресло. Меня укладывают, накрывают салатного цвета простынёй с отверстием для доступа к глазу, сёстры забегали за инструментами, студенты располагаются стоять поудобнее, чтобы лучше видеть...
Небольшая заминка. Сестра что- то шепчет врачихе, та-
- Что, совсем нет? Гм. Так, больной, придётся потерпеть- ди...на (не помню названия, препарат для анестезии) нету, но вы не беспокойтесь, на глазном яблоке нервных окончаний нет, вы почти ничего не почувствуете.
Поехали. Веки раздвигаются специальной скобкой с защёлками- чтоб не моргал. Каждое своё действие она описывает и объясняет, давая всё рассмотреть в деталях тем, кто не успел увидеть вовремя.
Вы пробовали поднести себе иголку поближе к глазу? Неприятно, правда?
Так это в своей руке, и знаешь, что не уколешь. А тут не иголка, а скальпель, или пинцет - и знаешь, что в глаз полезут. Я же всё вижу - глаз- то работает. И эти ещё десятки внимательных зрителей.
Минут через пять меня уже колбасило так, что и руки и ноги тряслись, и зубы стучали.
- Больной, вы спокойнее можете? Вы мне мешаете! И зачем я вообще пришла работать в травму! - Извиняюсь, а вы раньше не в Гестапо работали?
Стекла не нашли, про гестапо я огрызнулся, когда она уже зашивала глаз. Делается это кривой иголкой, и, чтоб затянуть стежок, глазное яблоко дёргают достаточно сильно - а это ощутимо больно.
Слово "палач" не имеет приемлемого варианта в женском роде - не "палачиха" же? Гадина обиделась, бросила инструменты, разоралась и ушла. Вернулась правда, минут через пять и зло, молча закончила. Башку забинтовали повязкой, как у пирата. Я на ватных ногах спустился в регистратуру, выписал больничный, оделся и вышел.
Руки трясутся, закуриваю - должно быть кто- то в этот момент на меня сверху, из за облаков, вдумчиво так посмотрел – как изнутри толкнуло что- то. Я вытащил больничный - ну точно, печать забыл поставить.
Возвращаюсь. Так мол и так, я тут печать забыл...
-О, как хорошо, что вы вернулись. Мы тут машину в Первый Мед отправляем, поезжайте- ка с ней, пусть там посмотрят- стекла- то так и не нашли?
Печать ставить отказались, куда деваться? Ну и поехал. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Я никогда не слышал, чтобы врачи так матерились. Единственно, что было сказано без ругани в адрес коновалов с Литейного, это - "НЕМЕДЛЕННО НА СТОЛ!"
Эта "врачиха" зашила разрез сикось- накось, и глаз потёк. Если бы я поставил печать на больничный, и поехал домой, часа через три лечить было бы уже нечего. Пусть лишний раз в гробу перевернётся от моей благодарности, гадина.
Обстановка в хирургической на два порядка выше, чем в травме, институт всё же. Тёмная операционная, врач работает со специальным микроскопом с подсветкой. Два человека - врач и сестра.
Но.
Анестезии и там не оказалось.
А способность испытывать стрессы такого уровня уже были исчерпаны мною не то- что полностью, а и в долг на пару месяцев вперёд.
- Доктор, говорю, не обижайтесь, но давайте сделаем что- нибудь, чтобы или ничего не было видно, или чтоб я ничего не чувствовал. Иначе я тут сейчас точно- или в штаны себе наворочу, или искусаю кого- нибудь.
Дальше просто - атропин в глаз, реальность превращается в расплывчатое светлое пятно, минут за десять- пятнадцать всё закончилось.
Со стола я стекал, как тесто. Сестра реально помогла дойти до палаты - сам стоял, за стенку держась, а идти - это надо было передышку после каждого шага.
Дня через три сняли повязку, всё получилось хорошо, спасибо врачам Первого ЛМИ - больше сорока лет прошло, оба глаза видят одинаково прилично.
Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого вируса замочит. И это хорошо.
Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске, поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти книжку, а компьютеру - файл.
Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься, нарочно громко вслух говорю:
- Как бы не заразиться вирусом от компьютера.
Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает:
- Ты шутишь?
- Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот вирус очень мощный.
- И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя.
- Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга.
- Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь.
- Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо.
И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало. Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой (лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила Васильевна спрашивает:
- Ты где простудился?
- Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил.
- И что же теперь будет? - спрашивает она.
- Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять.
Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы Васильевны. И вопрошает:
- Ты зачем над человеком так издеваешься?
Читаю.
«Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью. Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения».
- Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут.